Diario de Andrea.

Querido Diario: 

Necesito desahogarme. No sé como hacerlo. Soy un jodido desastre y la desgana me está jodiendo la cabeza. Estoy cuestionando mi existencia como necesaria 

He estado todo el día con recuerdos bailando en mis pensamientos cual danza árabe, secreta, que solo mi lado más cruel puede interpretar de forma tan magnífica. Me miré al espejo en la mañana y la falta de sueño dejó una marca purpúrea característica que no había visto desde hace seis años. La mueca escondida de dolor en la mandíbula me susurra palabras que he masticado toda la noche, siendo Insuficiente y sus derivados en todos los idiomas que conozco. 

He caminado en una bruma esta mañana , tratando de hacer mi diario vivir mientras la desgana se aloja en mis hombros, se bebe mi café y me incita a simplemente tirarme al piso y permanecer allí envuelta y protegida en sus brazos. He peleado de forma desesperada, e hablado, he reído, me he preocupado y me he dedicado a cada detalle del día con absoluto detalle. He cometido errores a propósito para continuar una conversación aunque la mitad de mis neuronas me gritan duerme y la otra mitad me ignoran. He forzado todo mi cuerpo mientras mi alma es atacada una y otra vez con recuerdos cual si fueran lobos salvajes hambrientos. 

He bailado con la muerte al menos 3 veces hoy. Me ha coqueteado desde la esquina de una calle, fumando los cigarros que decidí hace años que no eran necesarios. Me sonrió entre los dientes de un sujeto que solo esperaba una palabra para entrar en violencia en el gym y me abraza ahora, tratado de que deje de escribir y me ponga a pensar un poco más. Me he aburrido de leer. Mi estomago es un nudo ciego desde la mañana. He vivido a base de café cuando dije que lo iba a disminuir, pero creo que es lo único que me ha mantenido en movimiento incluso cuando este fuera frenético y necesitara de cada onza de atención para no tropezar con mis propios pies o chocar con las paredes demasiado fuerte, incluso con una nada consumiendo mi alma. Porque no importa en que recuerdo salvaje este, no importa que mi corazón esté llorando cual muro de hielo en pleno verano, nunca, jamás me voy a permitir fallar en el trabajo. 

(El único detalle aquí es que mi turno ya se acabó. Y que el café solo provoca que piense más) . 

Melancolico

A veces, Andrea se siente sola. A veces esta harta de su diario vivir. Cuando ambas cosas suceden y se mezcla ademas la imposibilidad técnica de estar sola para masturbarse y generar alguna liberación física, los demonios de otras personas con las que negoció en su vida aparecen en forma de relatos de muchos años atrás.

Su cerebro (y las costuras de su corazon) genera los susurros de motes cariñosos provocado por los demonios que fue capaz de calmar en su momento. “Mi Muñeca”, “Mi tesoro”, “Mi motor” “Mi marca personal de heroina”y muchos “Mi..” sumados a algunas ganas irresistibles de recordar que alguna vez fue musa de inspiracion de algo o alguien, la hacen recordar textos sobre un striptease, la hacen recordar historias levemente obsesivas y otras francamente sicopaticas de las que ella fue parte. Y, aunque no lo admite a nadie, volver a leer algunos tumultuosos versos le hacen recordar con una dolorosa sonrisa de realizacion, que ese tiempo ya pasó y que esos demonios decidieron quedarse con sus dueños. Que ellos fueron felices de ser escuchados y, a veces, sanado, pero decidieron seguir. caminos separados. Y que su propio demonio es la soledad.  

De todas formas. Su propio demonio nunca se fué. 

Andrea

A veces, solo a veces (o talvez, casi siempre) Andrea siente un aceleramiento al corazon y una sensacion de inevitabilidad propia de sus angustias mentales. Sus “Sombras” (como les gusta llamarles) tienden a ser insidiosas,  a aparecer en momentos completamente serenos, normales y absolutamente impredecibles en tiempo y espacio. No importa que está haciendo o que hora es, siempre logran desestabilizarla y dejarla con su interior alterado y correoso como si su sangre intentara huir del cuerpo que la sostiene, como si no tolerara nutrir a esa mis corteza cerebral que le permitía sobrevivir y pensar en mil posibilidades por minuto independientemente de lo que estuviera haciendo su cuerpo. 

En general, cada sombra tenia formas y personalidades distintas, cada una era una especie de abstinencia a droga con marca propia, sin embargo todas tenían en común el hecho que afectaban sus intestinos como si los volvieran serpientes que sisearan y escupieran dolorosos venenos alrededor de donde se alojan, generando inapetencia y pesadez y una necesidad imperiosa de tomar Café o prender un cigarro como para bajar las revoluciones (aunque claro, sabe que no es el intestino en que pide estas cosas)

Hoy, Andrea tuvo una ataque de sombras. Pero a diferencia de lo normal, Andrea estaba triste y con una o dos copas encima. Así que decidió volver a su pluma y ver que es lo que hacen sus trastornos mentales en afán de salir se sus dedos.

Todo en afan a que la sangre deje de correr. 

Mi nuevo amigo

 Me han regalado un esqueleto de cuervo falso. Falso me refiero a que está hecho de resina, no hubo taxidermia en el proceso. Todos los días le cambio el nombre ya que siento que aun no logro encontrar el perfecto pero tiene más días llamandose Kaz Brekker que otros seudonimos. Es lindo, tiene pocos puntos de apoyo pero misteriosamente logra mantenerse en sus dos patas pese a que anatomicamente no están hechos para equilibrarse en una superficie lisa. Tiene un movimiento parcial en ambas alas y un montón de costillitas en su caja toraxica que en realidad no logro comprender del todo ya que jamás he pensado en la anatomía "cuervistica". Lo que más me gusta eso si, es su cráneo y el hecho que tiene las cuencas oculares pintadas de negro con unos manchones que me hacen pensar que tiene ojos dibujados. Incluso con ciertas luces pareciera que mirara y eso es divertido y un poco escalofriante. Últimamente Kaz ha sido el único que escucha las cosas que digo y me da respuestas dentro de su inhabilidad corpórea y lingüística. Una parte de mi literalmente asume que estoy loca, o al menos esquizofrenia porque entre como me mira cuando le hablo o pensar que me responde mientras le hablo es... extraño. Por otro lado, Kaz da muy buenos consejos, me cambia mucho de perspectiva cuando el razona y siempre me recuerda que en el fondo, yo también soy un cuervo o al menos razono como ellos. 

.- Un cuervo tiene memoria  y tiene consciencia de si misma-. 

.- Los cuervos tienen control de si mismos -. 

 ¿Sabes cual es el problema de lograr cumplir tus sueños? 

Que después no sabes que hacer con ellos. 

Un adicto al cigarro logró dejarlo después de una ardua tarea 

¿y ahora qué? 

Como logras salir de esa ansiedad nerviosa? 

¿cómo logrará calmarse si ya no tiene un modo de  mantener los dedos y la mente ocupada mientras se daba los 5 minutos de descanso? 

Se Supone

 Se supone que estoy estudiando pero el cielo lo tengo encima y el infierno se abre a mis pies y hay tanto espacio entre medio que no importa que lo llene de libros, este sigue burlándose de mis intentos infructuosos de no distraerme. Se supone que estoy estudiando huesos, músculos y tendones pero éstos  se me mezclan con melodías, café y luces de una ciudad cualquiera, desconocida, que pasea desnuda entre mis párpados seduciéndome con un viaje. Bebo té, intento recomenzar y de la nada aparezco dormida usando de almohada las páginas del manual, hablo dormida sobre hadas asesinas y brujas y no entiendo por que la raíz de 8 me debería un soneto y un terceto, lo que me recuerda que me volví a distraer. 

Tengo pensamientos recurrentes de no saber donde estoy, mi mente viaja a muchos países y ficciones pero no es capaz de meterse en el alma de la responsabilidad, porque claro, no es su campo el ser perseverante y disciplinada. 

Vivo en un cuarto piso, no fumo, no bebo, no miro al cielo, no hay estrellas. Solo músculos, tendones y huesos abandonados en un montón de hojas blancas que intento hilar por mis intentos infructuosos de insistir y no tener presupuestado el que "tocando fondo" de Arjona sonara en mi popurrí de Rammstein. 

Y llegaremos a esa ciudad desconocida, con los sueños en el bolsillo y el estrés a la orden del día. Nos perderemos y reiremos tratando de encontrar el camino exacto, pelearemos en el proceso pero aún así iremos de la mano. Y cada noche dormiremos donde sea, abrazados, en un hotel o en un árbol, sintiéndonos y conversando de todas las cosas que nos dejan tranquilos. Y discutiremos porque quiero organizar el Día de mañana y a besos me convencerás que lo mejor sale improvisado. Y hablaremos de que el viaje va a funcionar porque tu y yo funcionamos y lo haremos inolvidable.

Tan solo necesitas despertar.

Abre los ojos por favor.