sábado, 19 de agosto de 2017

Selene

Ya que podés hacer?
Querido, vos nada.
Ella era todo lo que tú querías, sonreía como te gustaba.
Su piel era de la suavidad justa y del tono adecuado para brillar en la noche.
Te enamoraste de sus besos, de sus risas, de esas conversaciones bajo el colchón mientras intentaban arreglar el mundo.
La querías, más no lo decías.
Ella te besaba más no hacía promesas.
Se entregaban, se tenían, pero jamás fueron suyos.
El uno del otro.
El uno para el otro.
Eso había, pero jamás existió.
Porque lo único que ella necesitaba fue lo que jamás diste.
Porque lo que más amabas de ella era su libertad.
Y vos eras jaula. Y ella era pensamiento.
Como atrapas lo abstracto?
Solo las palabras correctas sabrán el conjuro que la transforma en Maga.
El resto, son solo inmisericordes lecciones de llanto para los dos.
(Es por eso que las relaciones deben terminar en el mismo segundo que empiezan.)
Ella es suspiro y vos sos sangre, visceras y dolor.
Ella ahora no está y vos ya no la buscas. Ya no la encuentras.
Ella ya desapareció.

jueves, 10 de agosto de 2017

Reflexiones

Todo esta quieto. Por fuera, todo parece tranquilo, casi apacible. El ambiente alrededor me recuerda estar en una selva pequeña y privada sin más animales que un gato que exige cariño. Sé que en realidad es un ambiente aislado virtual, que hay mas gente alrededor, pero siendo claros, hace frío y el frío me recuerda lo sola que estoy. Estos viajes por trabajo a veces me pasan la cuenta y hoy es uno de esos días en que las decepciones son tan continuas que no importa lo leve que sean, las acumulas y se transforman en una pesadez en el corazón que de por si ya está malo.
Trato de despejarme, y claro, mi amiga me acompaña sin hablar. Entre cada beso que le doy la humadera no es solo externa sino también empieza a haber neblina en mi cerebro hasta que llega el momento en que me dan ganas de escribir hasta que olvide mi nombre. Llegan a dolerme los pulmones de la necesidad que he tenido de besar cada ceniza que está a mi alrededor y sé que no es bueno, pero ¿que voy a hacer? Claro. Nada, absolutamente nada puedo hacer. y aunque pudiera creo que ahora tampoco lo haría. Y no es por falta de interés. es solo falta de fuerzas.
Necesito un respiro.
Necesito dormir muchas horas sin pensar.
Necesito chocolate y compañía silenciosa
O tal vez, necesito acostarme en mi cama y leer un libro en silencio.
El humo invade mis pulmones mientras estoy aquí en esta jungla pequeña y el tintinear del gato me distrae de pensamientos mórbidos que suelen invadirme cuando estoy sola. Y no. No creo que sea dar lástima, por que no suelo mencionar lo que pasa por mi cabeza, puedo herir susceptibilidades.

...A Veces me pregunto cuando seré suficiente...
Tal vez cometí el error del entusiasta.
Entregar todo y esperar algo de vuelta que jamás llega.
Debería saber que la vida no es así.
Y que por muy profesional que sea, no van a entregarme la vida que entregué.





viernes, 21 de julio de 2017

hoy es uno de esos días. 
No importa cuanto cante. 
No importa cuanto sonría
No importa cuanto pelee. 
El dolor no se va. 

jueves, 20 de julio de 2017

Necesidades.

Hola vieja amiga. ¿me extrañaste? 
Supongo que no. 
Siempre supiste que volvería a caer y a recurrir a ti. 
Solo tuviste que esperar. 
Te miro y veo el triunfo en tus filigramas. 
Me haces sentir como el hijo pródigo que vuelve después de mucho tiempo de rebeldía. 
Me rodeas en humo y ceniza de abrazos y besos no dados.
Y no sé por qué, pero siento que era lo que necesitaba. 
Jugué mucho tiempo con mi mente, evaluando si era necesario volver a ti. 
Más de una vez te tuve al lado, analizándote. 
Te mantuviste tranquila, esperando. Anticipando el resultado. 
Y claro, lo sabías. 
Pero fue extraño ¿sabes? 
Volverte a besar. Sentir la calidez invadir mis labios y mis pulmones cuando profundicé ese beso. 
Sentir como esa tranquilidad ajena me invadía y me dejaba ser, hasta volverme una con el humo. Dándome consuelo. 
Un consuelo que no sabía que necesitaba. 
Dejándome con fuerzas para un nuevo día. 
¿No quieres dejarme ir cierto?
Yo tampoco. Al menos no por ahora. 
Claro, no niego que en el fondo sé que me haces mal. 
(Recuerdas aquella vez que dije que la gente solo se indignaba con el suicidio espontáneo y no con lo que te mata de a poco?). 
Sé que la neblina en mi mente y la pesadez en mis pies es por tu causa. 
Pero sé también que hace mucho que mi corazón no latía tan acompasadamente. 


jueves, 25 de mayo de 2017

Aislamiento.

Do I Wanna Know... 
Is this feeling flow both ways.. 

Algo así dice la canción. Lo siento Amor, no la estoy mirando y solo es lo que recuerdo. Claro, asumo que tengo muchos recuerdos asociado a la melodía, ¿recuerdas tú Amor? el contoneo de caderas, las miradas indiscretas, las cervezas y los cigarros pasados, ¿te acuerdas Amor?, las lineas de libertad finalmente pulverizada que permitían, solo inhalando, que todo se fuera a la mierda y olvidáramos las inhibiciones que pude haber tenido alguna vez. Contigo de la mano, tu y yo juntos, éramos el alma de la fiesta. 
Ahora no hay fiesta. 
No hay lineas, ni cigarro ni cervezas. 
Ni siquiera ese polvo rápido en un bar.  
*suspira* 
Necesito un cigarro Amor, pero los amiguitos obligatorios que tengo solo permiten que fume en el patio y claro, para eso debo "portarme bien". ¿Que jodidos carajos es eso? ¿Quedarme como una estatua? ¿sonreir, abrir la boca y dejar que me metan tanto las pastillas como sus pitos asquerosos? ¿abrir las piernas y decirles que son maravillosos aunque no sea cierto? No se amor, pero no lo voy a hacer. Ni por un cigarro ni por la cajetilla entera. Ni siquiera por una linea.
Aunque todos tenemos un precio, y claro, eso tu lo sabes. Sabes mi precio ¿No Amor? Me pregunto como no se dan cuenta cual es el mío. Tu lo descubriste rápido. Hala, decílo y tienes una nena dispuesta para toda la noche. . Solo una noche, claro. Tú no me dejarías más.  
Me pregunto también como es que no me han preguntado mi precio. Claro Amor, ahora recuerdo, no te burles de mi. Estoy algo lenta esta vez pero no me puedes culpar. Fue un golpe fuerte el que me dieron antes de caer aquí, la famosilla sala de Aislamiento. 
¡oh! alguien viene. 
¿que dices Amor, le esperamos despiertos o me golpeo lo suficiente para ir a la inconsciencia? 



miércoles, 17 de mayo de 2017

Frío

Hace Frío. Mucho en realidad. Y aunque en general me encanta sentir como eriza mi piel, esta vez es triste.
El frío se define como la ausencia de calor. Yo lo considero, como leí por ahí alguna vez, que es esa sensación descarada que nos recuerda que estamos solos.
Muchos pueden decirte que estan contigo. Muchos pueden decirte, asegurarte y prometerte que estarán ahí. Sin embargo el frío es quien se encarga de enrostrarle las mentiras que te creíste. Y no, no es que en realidad estés rodeada de mentirosos. Es más simple que eso. Pasa que en la escala de prioridades ajenas, tú no eres ni por asomo importante. Es más probable que estés en el intermedio tirando para el final. Y claro, cuando te ven, prometen presencia consciente, prometen hasta la luna y las estrellas por compañía. Pero a la hora de lo enserio, definitivamente lo más importante son tus horas de sueño. Son tus otras amistades. Son tus sentimientos. Y se pasan por el borde de la indiferencia todo lo que han heho por ti. Y claro, sienten culpa, pero no se arrepienten. Y tu, claro, no los quieres hacer sentir mal, que clase de persona serias sino?
Y es por eso mismo que prefieres suspirar, hacer una mueca y un amago de sonrisa, decir "no te preocupes" y "estoy bien" antes de cortar y empezar el camino a casa lentamente arrastrándote de cansada y sintiendo las puñaladas del frío que se burla de tus ilusiones rotas y necesidad de compañía. Y siempre, no importa el dia, el frío te recuerda lo sola que estás.

martes, 16 de mayo de 2017

remembranzas

Estoy cansada. Estoy exhausta. Estoy muerta.
Me remuerde en la consciencia la mierda que me hace hervir la cabeza.
Las decepciones ya no sorprenden.
Es triste que se quejen de tu independencia y cuando pides ayuda, todos se niegan.
Pero claro, es fácil que se quejen de ti. Tienes los medios ideales para ser objeto de quejas.
La gente es de papel, incluso aquella que está contigo por mala suerte, y la que está por elección.
Debería desaparecer, tal vez necesito un traslado.
Un traslado de país, de nombre, de vida.