sábado, 19 de agosto de 2017

Selene

Ya que podés hacer?
Querido, vos nada.
Ella era todo lo que tú querías, sonreía como te gustaba.
Su piel era de la suavidad justa y del tono adecuado para brillar en la noche.
Te enamoraste de sus besos, de sus risas, de esas conversaciones bajo el colchón mientras intentaban arreglar el mundo.
La querías, más no lo decías.
Ella te besaba más no hacía promesas.
Se entregaban, se tenían, pero jamás fueron suyos.
El uno del otro.
El uno para el otro.
Eso había, pero jamás existió.
Porque lo único que ella necesitaba fue lo que jamás diste.
Porque lo que más amabas de ella era su libertad.
Y vos eras jaula. Y ella era pensamiento.
Como atrapas lo abstracto?
Solo las palabras correctas sabrán el conjuro que la transforma en Maga.
El resto, son solo inmisericordes lecciones de llanto para los dos.
(Es por eso que las relaciones deben terminar en el mismo segundo que empiezan.)
Ella es suspiro y vos sos sangre, visceras y dolor.
Ella ahora no está y vos ya no la buscas. Ya no la encuentras.
Ella ya desapareció.

jueves, 10 de agosto de 2017

Reflexiones

Todo esta quieto. Por fuera, todo parece tranquilo, casi apacible. El ambiente alrededor me recuerda estar en una selva pequeña y privada sin más animales que un gato que exige cariño. Sé que en realidad es un ambiente aislado virtual, que hay mas gente alrededor, pero siendo claros, hace frío y el frío me recuerda lo sola que estoy. Estos viajes por trabajo a veces me pasan la cuenta y hoy es uno de esos días en que las decepciones son tan continuas que no importa lo leve que sean, las acumulas y se transforman en una pesadez en el corazón que de por si ya está malo.
Trato de despejarme, y claro, mi amiga me acompaña sin hablar. Entre cada beso que le doy la humadera no es solo externa sino también empieza a haber neblina en mi cerebro hasta que llega el momento en que me dan ganas de escribir hasta que olvide mi nombre. Llegan a dolerme los pulmones de la necesidad que he tenido de besar cada ceniza que está a mi alrededor y sé que no es bueno, pero ¿que voy a hacer? Claro. Nada, absolutamente nada puedo hacer. y aunque pudiera creo que ahora tampoco lo haría. Y no es por falta de interés. es solo falta de fuerzas.
Necesito un respiro.
Necesito dormir muchas horas sin pensar.
Necesito chocolate y compañía silenciosa
O tal vez, necesito acostarme en mi cama y leer un libro en silencio.
El humo invade mis pulmones mientras estoy aquí en esta jungla pequeña y el tintinear del gato me distrae de pensamientos mórbidos que suelen invadirme cuando estoy sola. Y no. No creo que sea dar lástima, por que no suelo mencionar lo que pasa por mi cabeza, puedo herir susceptibilidades.

...A Veces me pregunto cuando seré suficiente...
Tal vez cometí el error del entusiasta.
Entregar todo y esperar algo de vuelta que jamás llega.
Debería saber que la vida no es así.
Y que por muy profesional que sea, no van a entregarme la vida que entregué.





viernes, 21 de julio de 2017

hoy es uno de esos días. 
No importa cuanto cante. 
No importa cuanto sonría
No importa cuanto pelee. 
El dolor no se va. 

jueves, 20 de julio de 2017

Necesidades.

Hola vieja amiga. ¿me extrañaste? 
Supongo que no. 
Siempre supiste que volvería a caer y a recurrir a ti. 
Solo tuviste que esperar. 
Te miro y veo el triunfo en tus filigramas. 
Me haces sentir como el hijo pródigo que vuelve después de mucho tiempo de rebeldía. 
Me rodeas en humo y ceniza de abrazos y besos no dados.
Y no sé por qué, pero siento que era lo que necesitaba. 
Jugué mucho tiempo con mi mente, evaluando si era necesario volver a ti. 
Más de una vez te tuve al lado, analizándote. 
Te mantuviste tranquila, esperando. Anticipando el resultado. 
Y claro, lo sabías. 
Pero fue extraño ¿sabes? 
Volverte a besar. Sentir la calidez invadir mis labios y mis pulmones cuando profundicé ese beso. 
Sentir como esa tranquilidad ajena me invadía y me dejaba ser, hasta volverme una con el humo. Dándome consuelo. 
Un consuelo que no sabía que necesitaba. 
Dejándome con fuerzas para un nuevo día. 
¿No quieres dejarme ir cierto?
Yo tampoco. Al menos no por ahora. 
Claro, no niego que en el fondo sé que me haces mal. 
(Recuerdas aquella vez que dije que la gente solo se indignaba con el suicidio espontáneo y no con lo que te mata de a poco?). 
Sé que la neblina en mi mente y la pesadez en mis pies es por tu causa. 
Pero sé también que hace mucho que mi corazón no latía tan acompasadamente. 


jueves, 25 de mayo de 2017

Aislamiento.

Do I Wanna Know... 
Is this feeling flow both ways.. 

Algo así dice la canción. Lo siento Amor, no la estoy mirando y solo es lo que recuerdo. Claro, asumo que tengo muchos recuerdos asociado a la melodía, ¿recuerdas tú Amor? el contoneo de caderas, las miradas indiscretas, las cervezas y los cigarros pasados, ¿te acuerdas Amor?, las lineas de libertad finalmente pulverizada que permitían, solo inhalando, que todo se fuera a la mierda y olvidáramos las inhibiciones que pude haber tenido alguna vez. Contigo de la mano, tu y yo juntos, éramos el alma de la fiesta. 
Ahora no hay fiesta. 
No hay lineas, ni cigarro ni cervezas. 
Ni siquiera ese polvo rápido en un bar.  
*suspira* 
Necesito un cigarro Amor, pero los amiguitos obligatorios que tengo solo permiten que fume en el patio y claro, para eso debo "portarme bien". ¿Que jodidos carajos es eso? ¿Quedarme como una estatua? ¿sonreir, abrir la boca y dejar que me metan tanto las pastillas como sus pitos asquerosos? ¿abrir las piernas y decirles que son maravillosos aunque no sea cierto? No se amor, pero no lo voy a hacer. Ni por un cigarro ni por la cajetilla entera. Ni siquiera por una linea.
Aunque todos tenemos un precio, y claro, eso tu lo sabes. Sabes mi precio ¿No Amor? Me pregunto como no se dan cuenta cual es el mío. Tu lo descubriste rápido. Hala, decílo y tienes una nena dispuesta para toda la noche. . Solo una noche, claro. Tú no me dejarías más.  
Me pregunto también como es que no me han preguntado mi precio. Claro Amor, ahora recuerdo, no te burles de mi. Estoy algo lenta esta vez pero no me puedes culpar. Fue un golpe fuerte el que me dieron antes de caer aquí, la famosilla sala de Aislamiento. 
¡oh! alguien viene. 
¿que dices Amor, le esperamos despiertos o me golpeo lo suficiente para ir a la inconsciencia? 



miércoles, 17 de mayo de 2017

Frío

Hace Frío. Mucho en realidad. Y aunque en general me encanta sentir como eriza mi piel, esta vez es triste.
El frío se define como la ausencia de calor. Yo lo considero, como leí por ahí alguna vez, que es esa sensación descarada que nos recuerda que estamos solos.
Muchos pueden decirte que estan contigo. Muchos pueden decirte, asegurarte y prometerte que estarán ahí. Sin embargo el frío es quien se encarga de enrostrarle las mentiras que te creíste. Y no, no es que en realidad estés rodeada de mentirosos. Es más simple que eso. Pasa que en la escala de prioridades ajenas, tú no eres ni por asomo importante. Es más probable que estés en el intermedio tirando para el final. Y claro, cuando te ven, prometen presencia consciente, prometen hasta la luna y las estrellas por compañía. Pero a la hora de lo enserio, definitivamente lo más importante son tus horas de sueño. Son tus otras amistades. Son tus sentimientos. Y se pasan por el borde de la indiferencia todo lo que han heho por ti. Y claro, sienten culpa, pero no se arrepienten. Y tu, claro, no los quieres hacer sentir mal, que clase de persona serias sino?
Y es por eso mismo que prefieres suspirar, hacer una mueca y un amago de sonrisa, decir "no te preocupes" y "estoy bien" antes de cortar y empezar el camino a casa lentamente arrastrándote de cansada y sintiendo las puñaladas del frío que se burla de tus ilusiones rotas y necesidad de compañía. Y siempre, no importa el dia, el frío te recuerda lo sola que estás.

martes, 16 de mayo de 2017

remembranzas

Estoy cansada. Estoy exhausta. Estoy muerta.
Me remuerde en la consciencia la mierda que me hace hervir la cabeza.
Las decepciones ya no sorprenden.
Es triste que se quejen de tu independencia y cuando pides ayuda, todos se niegan.
Pero claro, es fácil que se quejen de ti. Tienes los medios ideales para ser objeto de quejas.
La gente es de papel, incluso aquella que está contigo por mala suerte, y la que está por elección.
Debería desaparecer, tal vez necesito un traslado.
Un traslado de país, de nombre, de vida.

domingo, 26 de marzo de 2017

He Olvidado muchas cosas.
Como sonreír, Como ser feliz.
Como un detalle puede alegrarte el día.
He Aprendido que el cansancio gana
que los parpados pueden pesar más que las pesas de gimnasio.
Y peor, que no puedes entrenarlos para mantenerlos abiertos
Me he dado cuenta que la vida es extraña.
Que los sueños son repeticiones
Que las pesadillas son reales.
Y que los gritos y heridas resienten.
Y el cansancio sigue ganando en la pelea.
Sobretodo cuando el corazón se entrega a la Huelga del dolor.


miércoles, 8 de febrero de 2017

Solicitudes y Reclamos

HOTEL CALIO
"Hoja de solicitudes y quejas"


  • Nombre:  Andrea Benassi                                             
  • Número de Habitación: 228                                    
  • Fecha:   xx enero 2017                                                    
  • Estadía: 4 Noches                                                            
  • Solicitud: CAMBIO DE HABITACIÓN                       


*A continuación describa en unas pocas líneas la razón de su solicitud o su queja. Ésta será procesada durante el día y trataremos de darle una pronta respuesta de parte del Hotel Calio*.

¿Cómo explicarlo? No es facil. La habitación está bien, es hermosa, tiene un lindo patio interno con una zona para té divina. El aire acondicionado es bueno y la TV tiene la mejor conexión de señal que he visto en todas sus habitaciones. Y vaya que las conozco todas, ¿no cree? Son años viajando para acá cada cierto tiempo. Si ya conocen hasta mis gustos! Por cierto, muchas gracias por la frazada extra. Pero volviendo al tema señor Gastón. ¿por que pido solicitud de cambio de habitación? Es difícil de explicar, considerando que vengo sola siempre, pero esa habitación hace que me ahogue en recuerdos. No puedo, ni quiero seguir en ella ya que no puedo dormir ni mucho menos descansar. Los fantasmas aparecen a jugar durante la noche y lo único que logro es perderme en esas escenas de pasado que ya fueron y tristemente no volveran. Claro, usted no entiende. Siempre llego sola a este lugar, aunque me vengan a dejar algunas personas variopintas durante las noches. Me ha visto dando besos, abrazos y ha llamado más veces por un taxi para la persona que me vaya a dejar que para los mismos clientes del Hotel. Y siempre me vió subir las escaleras a la habitación en soledad, pero claro, yo no estaba sola en esos momentos. La habitación siempre fue de dos. ¿Raro no? No tanto. Era cosa de prender el pc y usar aquellas redes sociales para poder ver su rostro, para escucharlo hablar y reir, para observarlo como si estuviera a mi lado cuando estuvo a kilómetros.  ¨Y claro, ahora no está, ahora si estoy sola cuando subo a la habitación y es terrible llegar a ese mismo cuarto que fue donde por primera vez le dije "Te Amo". Que fue el mismo que me vió coqueteándole descaradamente e incluso mis intentos ridículos de un striptease. También fue testigo de peleas, de gritos, de te quieros, de "cuidate" de "buenas noches". Y de multiples ridiculeces y recuerdos agridulces que si usted los conociera entendería por que no puedo seguir ahí. Y es que ahora llegar a esa habitación y solo sentir el silencio es doloroso y créame cuando le digo que de dolores emocionales conozco bastante. Y mirar a donde generalmente conecto el pc y verlo ahí mismo, pero apagado, sin otra mirada que me esté observando es desgarrador. Y lo que es peor, que el subconsciente te lo recuerde constantemente con palabras fantasmales susurradas mientras duermo en mi oido y que me hagan despertar... Ya no puedo. Por favor, cambiéme de habitación. Así tenga que cambiarme hoy y mañana a otra, no me molestará tanto, como sentir esos recuerdos pegados en mis pestañas. 



martes, 31 de enero de 2017

Encuentros Fortuitos.

Es extraño como las coincidencias afectan las medidas de uno misma.
Mientras la energía despedida ayer era cansancio y determinación, había otra energia en el alrededor que furtivamente intentaba colarse entre mis pasos. Y frente al mismo café por el cual siempre paso, lo vi a él, un cigarro en mano y mirándome detenidamente. Su energía desprovista de sentimientos solo apreciando un cuerpo ajeno. Su sonrisa ladina y su pelo distinto, pero seguía siendo el.
Me divertí mucho sintiendo como miraba, apreciando o chasqueando su desaprobación ante partes de mi que ni yo conocía y aún mejor, fue ver su cara cuando llego a reconocer mis rasgos difuminados en este nuevo cuerpo. Si cigarro en el suelo y su cara cuando le di un saludo de lejos antes de seguir caminando y dando saltitos. Su energía completamente disparada pero sin poder vencer la mia, que con una sonrisa y un gesto logró lo que el no podía. Dominar.
A veces ser de hielo ayuda mucho a sorprender.

martes, 24 de enero de 2017

hielo

El día termina lentamente, la luz se está apagando ya y el calor deja paso a una brisa que te da escalofríos mientras camino. Las penumbras invaden la habitación y dan formas extrañas a las pocas luces que se asoman desde el Televisor y los mensajes que a veces aparecen. 
Las penumbras son extrañas, porque suelen acompañarme cuando más sola me siento y cuando fisicamente estoy como se dice por ahi "a la buena de Dios". El corazón me late extraño, lo siento a medias, a veces me duele y a veces me apago, pero son sucesos espaciados y esperables. 
El frio vuelve a mi, el hielo está en mis dedos mientras tecleo y empieza a aguijonear mis talones impidiendome caminar a por agua o ayuda, El hielo me obliga a quedarme quieta mientras las penumbras me acompañan con sus formas tenebrosas. Hay una forma parcialmente lobuna que tengo a mi costado y que pareciera que aulla de forma desgarradora. Incluso pude escuchar su lamento hasta que me di cuenta que era la reja oxidada de un negocio que está enfrente. 
Cada vez está mas oscuro y siento que deberia hacer algo por mi, pero sinceramente el hielo llega a mis rodillas y siento la espalda congelada. Me estoy volviendo fría, y mi cuerpo pareciera tiritar pero no lo siento, sé que mis manos están escribiendo pero no las siento, sé que mis ojos estan parpadeando pero solo la falta de vision por medio segundo me confirma que lo estoy haciendo, el hielo está afectando mi sensibilidad. 
Vuelvo a ser una escultura de hielo, solo que ahora, me acompaña un lobo en penumbras. 

sábado, 21 de enero de 2017

Arañas

Las arañas se me suben a la cama. Y esto es literal.
Mientras duermo se pasean entre mis muslos y por mi cuello.
Desperte con una en la nariz.
Las arañas no me pican, solo una me orinó.
Me dejo una herida en el muslo que aún no para de supurar.
Me dicen que talvez me hecharon mal de ojo.
Que tengo que poner veneno, azufre, canela.
Pero en realidad solo dejo que caminen.
Las arañas me acompañan a estos días en que estoy sola.
Sea mal de ojo o calor, sea que me terminen picando y envenenando,
Sea que me vaya a morir igual en esta cama o no.
Las arañas me caminan, me acompañan
Y por mucho que las mate, no desaparecen.
Por que la naturaleza llama.
Y los recuerdos anulan las defensas.


viernes, 20 de enero de 2017

Las paredes sangran nuevamente y me estoy convirtiendo en hielo y cenizas. 
Tengo frío, tengo pena y el corazón roto. 
¿sombrero porque escapas? no dejes mi cabeza también. 
Las esquirlas de mis dedos me estan comiendo las palabras.
Escribir duele. 
Respirar duele
Las paredes siguen sangrando a mi alrededor y yo creo que soy un lobo, un animal. 
Que acurrucado en cenizas se hecha a morir.

Confesiones entre un cigarro

Ando dando tropiezos con mis propios pies. Y nuevamente caigo al suelo.
O será que la vida me bota nuevamente?
No le bastó quitarme un ser querido y quitarle su aliento. No.
Tenían que ser dos.
En dos dias consecutivos.
En casi 24 horas justas.
Y yo de rodillas en la iglesia pidiendo una señal de clemencia.
Cuando debo contestar ese teléfono.
Vida jodida.
Vida sin pena.
La peor prostituta. Regalas tu aliento como agua para el sediento pero la quitas como un oasis cuando  se confía en ti.
No creo que todos tengamos una hora.
No creo que mis sueños sean profeticos.
Eres tú de nuevo queriendo atormentarme.
Vivo vida prestada, lo sé y lo sabes.
Porque no la tomas conmigo?
Quieres que pagué mis deudas?
Ya pague todo no?
Tienes mi reloj en tus manos, el latido irregular es porque te gusta jugar con el.
Tienes mis sueños atados a grilletes en tus pies.
Tienes mis sonrisas aplastadas en un rincón.
Y dime ahora, querida vida.
Que falta?
Que necesitas?
Cuentame vida!
Y ahora que hago?
Vale, que hasta el vicio a vuelto a mi boca.


jueves, 19 de enero de 2017

Efectivamente, el camino era largo. Los dolientes lloraban. Pero no había lluvia ese dia, sino muchos grados de calor.
El entierro fue rápido y eficiente dentro de lo decoroso debido a las mismas altas temperaturas que han afectado al país y el olor a descomposición no es algo que se quiera aspirar. 
La persona yace como en un sueño. Con la mandíbula afirmada con hilos de pescar a sus orejas, debido a su muerte mientras dormía. (Tendía a dormir con la boca entreabierta)
"Se estreso mucho" "trabajaba demasiado" "pese a su enfermedad le quedaba mucho" "la vida es tan injusta..." 
jodanse y cállense. 
Ya pasó. 

"Aquí yacen los restos de una persona que hizo mucho daño  y los sentimientos contradictorios que generaba" 

viernes, 13 de enero de 2017

Penumbras de un sueño.

A veces cuando el cansancio gana y el corazon exige descanso mi cerebro apaga el botón que dice "a toda máquina". Cuando eso ocurre, no importa el lugar ni la hora ni que esté yo haciendo, el sueño invade mis párpados y pierdo horas del día cual narcolepticaen crisis no medicada.
Acabo de pestañear y perdi 10 minutos de mi espera, pero entre esos minutos mi cerebro me mostró una escena que ya no logro recordar del todo bien, pero si recuerdo la lluvia, el camino y la tumba. Recuerdo el sentimiento, la tierra lloraba y la gente alrededor seguía lamentándose. Recuerdo ecos de gritos desgarradores de un hombre aferrado a un féretro blanco como la luna y con luces de vela alrededor. Recuerdo que quienes llevaban el féretro lloraban sin parar pero en silencio. Recuerdo que no había Rosas en los pocos detalles florales que habían. Y solo seguía escuchando a aquella persona llorar desgarrada ante el féretro que jamás se abrió.
No recuerdo Más.

Oh, si recuerdo algo.
En algún momento estuve dentro del féretro antes de elevarme y ver dicha escena.

Y desperté como si me faltara el aire, como si la vida se me arrancara de las manos y los suspiros se me han escapado desde entonces sin poder controlarlos.

miércoles, 11 de enero de 2017

Penumbras

Escribir no es normal.
Escribir siempre será un ejercicio de masoquismo, asi como leer a veces puede llevarte a ser sadica.
Leer y encontrar placer o dolor depende intrínsecamente del masoquista pero tácitamente del sadico al interpretar que quiso decir la espalda rota que está leyendo.
Escribir destruye. No solo fronteras físicas, sino las que te mantienen de una pieza frente a los demás.  Puede ser como un clavo que con un toque correcto rompe una pared completa o al menos la resquebraja. Leer puede recordarte esas heridas. Puedes revivirlas por medio de otras palabras que evocan el mismo sentimiento.
Escribir y Leer no es normal.
Es fácil vivir en la burbuja de la ignorancia.
Pero escribir y leer son mis placeres culpables. Y puedo destruir y pueden destruirme al igual que cualquier vicio.
Cafe, cigarros, palabras, puntos, cortes y pausas. Los vicios que matan lentamente.
Como leí por ahí, a la sociedad no le importa si te suicidas lento. Solo le importa que no sea rápido.

lunes, 9 de enero de 2017

One.

Es imposible para cualquier hombre mutilado experimentar dolor, placer, memorias, sueños o pensamientos de cualquier clase.

- Metallica -.

domingo, 8 de enero de 2017

Penumbras y malos sueños

El pasado debe quedarse ahí, en el pasado, dice la teoría. Pero al parecer no existe un gramo de fortaleza y voluntad dentro de tí
Si cuando cierras los ojos el demonio te espera.
Todas las noches, sin falta, por lo menos una vez a atormentarte.
Y acaricia tu piel y vuelves a sentir el olor de la orina de ese rincón de siempre.
Y vuelve a colarse el frío en tu piel y tiemblas de asco y miseria.
Te sabes presa entre su pecho y la pared, toda las noches. Y la mierda alrededor cambia diariamente, pero igual el aroma se cuela en tu nariz tal como el demonio se cuela por tu pantalón.
Te sientes niña nuevamente, debil y vulnerable.

Abres los ojos desesperada, y buscas a tu alrededor. Solo te acompaña el silencio y la oscuridad.
Miras tu piel y sabes que está limpia pero huele a orina. Tu pelo enredado sobre la cara estorba y te lo tomas, pero lo dejas inmediatamente suelto de nuevo.

Aun recuerdas como el demonio adoró tomarte de la cola de caballo que te sueles hacer para hacer su primera arremetida, lo que adoró tirarlo hasta que gritaste de dolor, que lo manoseó y lo acarició porque le encantaba lo suave y oloroso, recuerdas sus palabras como si te las volviera a decir mientras te muerde el oído. 

Vuelves a tu realidad. Prendes la luz.