Ya es casi la 1 30 am y estoy un poco ebria escribiendo esto así que pido disculpas de antemano si suena un poco cruel, la intención nunca ha sido herir putas sensibilidades.
Tengo los pulmones doloridos de la ingesta de nicotina, tengo el corazón bailando como colibrí gracias a que olvide el medicamento y tengo el cerebro obnubilado de humo y alcohol gracias a las cervezas. Hoy hablaba con Andrés comentándole de que quería emborracharme, fumar y escribir y el solo me pregunto que me detiene. Y claro, le dije un porqué pero siento que en realidad soy una mentirosa parcial. Incluso ahora no estoy fumando para seguir mi tradición, y es que siempre he pensado que el día de mi muerte va a ser bebiendo algo con un cigarro en mano y escribiendo una carta de mierda que tratará de explicar lo que jamás se puede expresar de verdad, porque son tus visceras las que duelen y sufren y otros no las pueden sentir aunque intenten empatizar. No estoy segura de a qué edad fué pero tengo mis días contados y la bomba de tiempo que tengo por miocardio solo me recuerda aquello, aquel pensamiento de que el día que me suicide, si la biología no se detiene antes, tendré las tres cosas en mis manos y en mi cuerpo. No es poético, ahora pienso más fácilmente en las utilidades de la escopeta vs la inutilidad de cortarse una arteria y no, no soy suicida pero lo fui y tengo memoria para cosas de este estilo, una memoria para recordar tormentos y para que me juegue en contra cuando mi autoestima esta por el suelo como justo en este momento.
Hoy conocí un ilusionista, de esos que hacen trucos propios de bardos y con su habilidad nos escondía cosas donde nadie notaba mientras mostraba otra cosa. Es irónico ya que mientras lo veía esconder y desaparecer pelotas de sus manos yo recordaba en lo fácil que es esconder situaciones y detalles en mi y dejarlos “al fondo del cajón” por decirlo figuradamente, esconderlos o desaparecerlo y que solo dejen la ansiedad como la única huella de que me estoy rompiendo por dentro. No puedo mirarme al espejo. No porque sea fea (que no me importa lo que me digan, sinceramente no me siento atractiva en este momento, sino un poco sucia y asqueada), sino que el espejo muestra realmente quien soy y es solo un monstruo que nadie quiere realmente ver, que solo busca un poco de reconocimiento por toda la mierda que soporta en sus alas, un ser indigno que solo quiere intentar sentirse mejor y que falla estrepitosamente una y otra vez solo por la convicción natural de ser de las sombras y que la bondad no la dan sin segundas intenciones.
Aquí , aquí me detengo, porque ya se nota lo mal que estoy de la cabeza . 

Panico

Un nuevo ataque, un aceleramiento que deja el corazon en la garganta. Lo mismo de siempre, o talvez no, este se siente distinto.
Que es esto? Sientes que alguien aprieta tu garganta pero a diferencia de otras veces, es plena luz de dia, no hay oscuridad de madrugadas dulces en las que sueles soñar con esas manos. Y estas despierta, o todo lo despierta que puedes estar durante una jornada laboral. Te vas al baño, la luz en el espejo te demuestra que estás sola, que no hay nadie contigo sin embargo ves o imaginas ver un hundimiento suave en tu garganta y automáticamente sientes la dificultad del paso del aire a tus pulmones. Tratas de salir de ese cuarto con sroma antiseptico pero no puedes abrir la puerta, estas atrapada y el aire no llega a tus pulmones por mas que respires bocanadas de aire tratando de liberar la presión, pero no cede. Y el baño se te hace pequeño y el espejo se vuelve un portal a todas las maldiciones que has logrado identificar en tu vida, y empiezas a imaginar (o mejor dicho, ver) que unas manos pútridas, que tu conoces muy bien, empiezan a acariciar la superficie templada de Plata hasta sacar un ruido que remece tu alma y tus dientes. Y gritas o lo intentas y las paredes se hacen pequeñas cada vez más y tienes la sensación que la puerta ya no se puede abrir porque se encajonó y apretó y no hay más fuerza en tus manos para tirar. Y te escondes en un rincon, tratando de racionalizar pero demonios, el miedo sigue ahí y a todas las personas a las cuales les mostrarías tu debilidad han desaparecido por miedo a esa mano que sigue arañando el espejo y que sabes que seguira asi hasta que grites, llores o pidas por favor. Y tu corazon ya no late s ritmo continuo, la desigualdad de la respiracion te cansa y solo alcanzas a pedir a alguien que te ayude cuando logras abrir la puerta y escapas, sales corriendo como si un demonio te persiguiera. Y saled y vez las nubes del dis y lloras sin parar ante la situscion vivida y que para variar nadie te pudo ayudar.
Y las manos lentsmente acarician tu cuello antes de desaparecer.

Al parecer tienes la tendencia natural a coleccionar gente rota. No lo vez? Un ser humano depresivo, otro sin amor propio, otro con ansiedad y tú...con tus demonios e inseguridades. No tienes motivos para estar con ellos más que el pensamiento iluso que tal vez, con suerte parezcas normal para ellos. O tal vez es el hecho de que no te cuestionan. No lo sé. Pero da a Pensar.

Sobre los Striptease.

Hace tiempo probé, por una vez, el sacarme la ropa al ritmo de la música. Fue un día muy extraño y las circunstancias que sucedieron lo fueron más aún. Pero más que eso: Fue una sensación inolvidable. No  por el espectador, sino por el poder que sentí dentro de mi. No hablo de poder sobre otros, sino el poder de disfrutar desnudarse y sentir placer en hacerlo, lentamente despojarse de miedos y dudas mientras la polera y los jeans van desapareciendo. Mover tu cuerpo, generalmente mal visto por ti misma y la insana necesidad de perfección y darte cuenta de la suavidad que existen en las curvas y pliegues que conforman tu físico. Que la canción elegida te devuelva a ese momento 8 de las 10 veces que la escuchas. Que recuerdas el silencio cuando termina la canción  y te das cuenta que realmente fuiste capaz de hacer algo loco, algo que no te hubieras atrevido en otro día u otro momento y sentirte realmente bien aunque muy avergonzada porque volvieron los miedos a tu mente, a tu alma y se incrustaron con más fuerzas que antes. 

No lo he vuelto a hacer. Pero definitivamente fue uno de los mejores momentos locos de mi vida. Nunca me sentí mas poderosa que esa vez completamente desnuda mientras la canción terminaba. Y si, admito que estaba roja de vergüenza después, que el pudor volvió y volví a ser la misma de siempre, pero ese gusto interno, de saberte mujer, hermosa y deseable, no es algo que haya vuelto a sentir  y con esa intensidad. 

Considero, en lo personal, que aunque sea una vez en la vida, fui una mujer segura de mi misma, con ganas de coquetearme y hacerme desear. 

Situaciones

Fue casi sin querer. Fue un cambio en el proceso automatizado de la vida que hace que cada mañana se utilice el usuario y contraseña para abrir el email.  fue hacer el mismo check list rápido tratando de encontrar datos importantes. Fue un día cargado al café entre caras nuevas y dolencias varias. De repente, sin querer en la bandeja de recibidos de correo avisaba una oferta sobre una ciudad Cafetera. Me quemé feamente la tráquea mientras miraba precios y de la nada aparecieron ofertas del Hotel 902. Asimismo, aparecieron millones de publicidades sobre lugares que visitar pero creo que ninguno me resaltó. Mis ojos quedaron pegados, entre el dolor de la quemadura y el ahogo de recuerdos. Entre paseos de la mano con un globo rojo y búsquedas en cuclillas por un libro que deseaba mis recuerdos se estacionaron un momento, llevándome a un pasado incierto que trato de olvidar pero al mismo tiempo temiendo que desaparezca. Y entre todos los momentos hermosos, y todos los momentos terribles, la muñeca rota volvió a aparecer entre mis parpados, y ya no estaba rota, pero tampoco estaba entera. Ya no había vida, solo había un ser que la tomaba diestramente de las manos y la abrazaba. Y esa muñeca, más palida, sin brillos en sus mejillas, apenas un toque de color en sus labios, se dejaba abrazar, descansaba en esta figura. Y ambos desaparecieron de entre mis parpado tras el ruido de un golpe de puerta que me indicaba que debía volver. 

Peor.

Pueden existir enemigos peores que la persona que se burla de tí y trata de boicotearte repetidamente en afán de crecer ellos. Puede haber algo más denigrante que aceptar estar en una relación con alguien que se avergüenza de ti. Puedes hacer algo más estúpido que pedir atención cuando sabes que no la vas a conseguir. 

Todo eso y más puede empeorar. 

Tu peor enemigo siempre serás tu mismo. Tus expectativas son los que te ciegan a aceptar que te nieguen  y solo el paso de los años te permite aceptar que fue una pésima decision el aceptar una pareja que no sienta orgullo o al menos felicidad de estar a tu lado. Tus ilusiones y tu desesperada necesidad de no sentirte sola el que te lleva a infructuosos intentos de llamar la atención. Tu eres tu peor enemigo y tu peor arma, tu peor consejo. 

Deja de mirar la báscula, no va a cambiar y Si, estás asquerosa y nadie te quiere así. Ahora vete a refugiar en comida y dulces y sigue moviendo esas pequeñas articulaciones hasta que se rompan. 

Sería jodidamente agradable que por una vez, una jodida maldita vez, alguien me ayudara cuando se me cae el mundo a pedazos.
Gracias por tu JODIDA AUSENCIA.

Oraciones

“A veces te necesito”.

Es algo que he tenido que admitirme a mi misma. 

Con Papel y lápiz entre mis dedos, 

escribiendo esa simple oración sin destinatario aparente

“No soy tan fuerte”

Cierro los ojos e inhalo como si fuera un cigarro el frío a mi alrededor.

El lápiz cae, los ojos secos por voluntad.

Me abrazo a mi misma hasta hacerme daño.

Me sostengo y aprieto como si ahi pudiera sentir tu aroma.

Pero sé que no es más que una vana ilusión.

“Me gustaría ser suficiente, pero solo soy un desperdicio”

Un suspiro. El café frío y el papel roto. 

Palabras de una mujer que la ven fuerte y silenciosa mientras guarda el lápiz.

Mientras paga la cuenta. Una sonrisa tatuada en los labios.

Y no se dan cuenta del polvo que deja su máscara al pasar.

Esa inquietud que se siente cuando la miras al detalle

Es en realidad el único grito que puede dar. 

Muchos dicen que uno pertenece donde se le quiere y/o demuestra, donde se le ama o que se yo. Sin embargo nos olvidamos del hecho que desde que somos niños, se nos enseña que sufrir por amor está bien y que entre más sufres más amas. Esto no es una enseñanza. No busco que la gente crea que yo no sufro por amor o desamor o por soledad o que se yo. En realidad suele ser lo contrario. He sido capaz de amar incluso con heridas en mi alma. He amado y dado todo y me he quedado vacía sin pensar en reconstruirme, he sufrido y he llorado, he notado cómo pasan de mí y lo he aceptado con una sonrisa en la boca, y he fumado y bebido rogando por un poco de olvido cuando ya no puedo más, pero aquí estoy. Tratando de dejar constancia de algo que en realidad es una mentira y la frase verdadera es “uno pertenece donde se quiere quedar y aceptar sufrir hasta que se harte”. 

La Olvidada

Porque no importaba lo mucho que amara a la princesa, por mucho que besara el suelo que caminaba ella. Con tiempo, El Sueño pudo más con él y la Soledad fue cada vez mayor para ella, activando la maldicion propia de su sangre: El Olvido.
Un día, el enamorado llegó dispuesto a disfrutar unas horas robadas de su guardia en el castillo en una taberna. Cuando la princesa supo, cerró los ojos con dolor  y solo le pidió que guardara su montura con cuidado a lo que él respondió con una sonrisa y un “vuelvo pronto”. Y así , el enamorado partió al downtown de la ciudad, la taberna. Jugó Cartas, bebió cerveza, rió a carcajadas y disfrutó como uno más. Estaba con sus amigos, los que siempre lo apoyaban al cometer cada idiotez y que pintaron sus hazañas como heroicidades a cada quien escuchaba. Siempre iban a esa taberna desde que era un ayudante de caballería. El dueño de la taberna le ayudo siempre que recibía castigo y lo consideraba un hijo más, le aconsejaba para su bienestar y por lo mismo se negó a venderle un  nuevo barril de cerveza.
“No, hijo mío, recordad que debéis llegar antes de la hora más oscura, para que mañana podais venir de nuevo” repitió como rezo funebre a los oídos del enamorado el cual, con ira en sus modales y su arma en mano, empezó a proferir insultos que colorearon mejillas del más rudo y que lo acabaron por llevar a la calle. El enamorado gritó un poco más pero ya cansado, solo fue devuelta a palacio y a su habitación sin detenciones. El sueño empezaba a notársele en los párpados y como si fuera una magia antigua y poderosa, se derrumbó en su cama sin fuerzas más que para coger un par de mantas para no pasar frío.
Ese día, el enamorado no pudo ver a la princesa, producto del cansancio y sus aventuras.
Sin embargo, al día  siguiente, mientras era ayudado a vestirse, se inquieta de las noticias que recibe sin pedir. La criada, Azul se llamaba, le comenta que La Princesa ha estado actuando muy extraño. “Despidió a todos sus allegados y no permite que la ayuden a vestirse” refiere mientras ajusta la chaquetilla. “Talvez una visita suya lo ayude, Sir.” Le comenta el paje. El asiente, distraído y va a los aposentos de la princesa. Ve que ya no hay guardia alrededor y entra. La princesa lo recibe envuelta en sus sábanas, sin maquillaje y algo ojerosa. El la observa, cuidadoso y le comenta “vos y yo debemos hablar mi señora”.
Ese fue el primer día que la princesa y él discuten acerca de su futuro. Una discusión difícil y principalmente llena de cinismo producto de las corteses palabras con doble significancia que se enviaban el uno al otro. Al final, el enamorado ya cansado, la toma, la besa y le promete que siempre volverá a ella cada noche que resida en el castillo para demostrarle que la ama. El asume que esa falta de sentido común fue la causa de esta situación. Ella acepta esa oferta y le promete una conversación agradable cada noche, su postura solemne y su mirada seria.
Por un tiempo, todo vuelve a la normalidad. Sin embargo la princesa no vuelve a llamar a criadas para que la ayuden con el vestido. Lentamente, su aspecto también empieza a cambiar, dejó los vestidos blancos por pantalones holgados y polerones de hermoso acabado que la hacían parecer incluso más pálida de lo que era. Cada noche que el enamorado iba por ella a desearle dulces sueños, el la encontraba ya, sentada en su tocador bebiendo té y mirando fijamente una carta. “De mi madre y de la historia de nuestra familia” refiere distraída cuando la curiosidad pudo con sus modales y consultó. Si no fuera por el cansancio en sus huesos, él habría preguntado más, pero su cama cada vez sonaba más apetecible y fue a por ella sin siquiera responder una pregunta hecha por la princesa. Durmió todo el día y toda la noche y la siguiente madrugada que despertó, recordó que debe  empezar a trabajar en la misma ciudad, en sus necesidades. Cada noche, él volvía, iba a desear buenas noches y armar algo de conversación vana y su cama lo recibía amorosamente después de despedir con un abrazo a la Princesa.
A la semana, dejó de presentarse en la recámara de real. El cansancio pesaba sus hombros y piernas, tenía las manos adormecidas y consideró que su descanso era más importante y que ella entendería. “Ella siempre entiende, es paciente y me ama” piensa distraído mientras corre las mantas para introducirse en la cama. Siente una pequeña incomodidad que no logra reconocer pero  Rápidamente lo solucionó y comenzó a enviar misivas  avisándole de su arribo cada noche, por un par de meses hasta que incluso a veces no llegaba y dormía en posadas para trabajar y pasar tiempo con sus amigos después de un arduo día de trabajos.
Un día, la princesa lo manda a buscar. La carta dice  que requiere su presencia urgente, sin embargo el tenía las manos llenas de tierra y piedras y no quería ver a la princesa así, por lo que pidió que esperar a que terminase el trabajo. El mensajero, nervioso, volvió a insistir en que fuera, que la princesa requería de él sin importar la suciedad o aroma de sus ropas pero él no lo tomó en cuenta y siguió trabajando. Si reino y su futuro dependían de la carretera que estaba armando.
Cuando termino, se entretuvo ligeramente con sus compañeros y fueron nuevamente a la taberna, la solicitud de la tarde olvidada hasta que fue el mismo tabernero quien, sorpresivamente, le dio un tarro de cerveza y le pregunto por la Princesa.. El Enamorado, agradeciendo la cerveza y bebiéndola a fondo, sonrió y empezó a destacar cada cualidad hermosa que él adoraba de su tesoro, sus manos pequeñas, su sonrisa fácil y lo felices que eran cuando salían. A medida que hablaba, sin embargo, empezó a sentirse incómodo sin saber porqué hasta que en un momento, un amigo del trabajo deja su cerveza vacía en la mesa y le grita “Caray hombre! Cualquiera diría que darías tu vida por ella! Se nota tu amor por ella y asumo que debes hacerla feliz todas las noches” moviendo las cejas sugestivamente. Todos ríen de forma espontánea a excepción del tabernero que reprende a su clientela. “Amar, inocente jovencito, no es solo placer. También es dolor. Y amar a una princesa o reina  es dedicarle tiempo, combatir los posibles interesados y hacerla feliz. De los 3 requisitos ninguno es más importante que el primero. Dedicar tiempo significa que te importa tu mujer, que estás interesado aún en ella y ya en temas políticos, significa que su alianza es o será fuerte. También significa continuidad del reino ya que se asume que buscan heredero.” El tabernero respira profundamente y casi disculpándose con el enamorado le comenta.” No digo que ustedes no se hayan casado aun por amor, se nota que la amas y darías todo por ella, pero la política y las relaciones personales son complicadas. Sobretodo con ella. Debes saber que como princesa, ella no puede exigirte nada, solo a menos que la situación lo requiera desesperadamente. Últimamente has pasado semanas enteras acá y ella no te lo ha reprochado, pero no sabes si es porque de verdad entiende o porque no debe hacerlo. Has hablado con ella al respecto? Considera que Las princesas son enseñadas desde la cuna a esperar y tratar de ser perfectas. Que solo así las amaran por ser quienes son y no por el poder que representan”.
“Pero mi princesa no es perfecta!” Le responde indignado el Enamorado “me enamoré de lks por eso, porque le gusta usar el pelo suelto, usa pantalones y tiene un ingenio que rivaliza con su risa”. Sin embargo su cara cambia después de las palabras del tabernero. “Ella debe saber que la amo, sino que hago?” Comenta con algo de pánico producto del alcohol y sus pensamientos. “Debes  de hacerla reír mucho” le comenta el tabernero con sorna. “Debes pasar toda la noche haciéndola reír! Por algo el enamorado está aquí! Cuéntale cómo van las cosas acá y pases con ella, hazla reír y sentir única!” Comenta otro asistente amigo. Todos vuelven a reír, pero la opresión del pecho del Enamorado  aumenta sin motivo. Ese día se promete volver donde ella y escucharla y hacerla  reír. De tanto hablar de su ingenio se dió cuenta que sus réplicas agudas y su sonrisa fácil las extrañaba ya que últimamente ella solo está seria y, aunque usaba un tono suave y comedido, su sarcasmo no estaba. Ya más tranquilo sigue bebiendo y vuelve al castillo cansado. Va a la recámara de la princesa pero está jamás responde y no quiere montar escándalo así que va a descansar. “Mañana hablaría con ella” se prometió.
Al día siguiente, en el almuerzo, él la espera impaciente. Durmio mal y tarde por lo que perdió el desayuno por primera vez en años. Esperaba que el almuerzo fuera bueno. Sin embargo, al pasar por la recámara de la princesa ve a la criada tratando inructuosamente de entrar por lo que él se preocupa y empieza a ayudarla y golpear la puerta con desespero. Nadie abre, ni hay ruido. El la derriba. Ya desesperado hasta la pérdida de raciocinio y ahí ve el cuerpo de la princesa bañado en sangre. Una herida en su abdomen y su pijama manchado de rojo por doquier. Un rojo que ya no se veía fresco, sino más bien coagulado.
El Enamorado vomita. La criada sale a llamar ayuda después de vomitar y llorar desesperada.
En su cabeza como epitafio, la princesa tenía un mensaje.
“Aquí murió el último resplandor de Luna, conocida más normalmente como La olvidada.”

Soñé contigo. O con tus palabras escritas mejor dicho.
Espero estés bien.

Cada uno se destruye a su manera.

"Cada uno se destruye a su manera" 

Algunos consumen drogas, otros se someten a dietas matadoras y yo... yo sigo esperando un mensaje o una palabra de tu parte que, para variar, jamás llega. 

De las 3, considero que la última es un poco más cruel. Las dos primeras hablan de control físico, sea por ausencia o excesiva presencia de ésta. Tu cuerpo te pide a gritos algo o tu le niegas a fuerza de voluntad otros algos. En rigor, el lío mental viene después.

La tercera refiere a la magia propia de las almas, que se va perdiendo lentamente. Suele volver con más seguridad esa voz que dijo que jamás serías importante (los miedos del inconsciente). A medida que el tiempo pasa se hace mas fuerte hasta que finalmente... te mueres. Las puñaladas van directamente a la esencia, a las ganas, a las energía y la seguridad propia de sentirte necesaria, ¿querida tal vez? 

La muerte de la esencia conlleva heridas que son difíciles de sanar. Suele existir presencia de pastillas, psicólogos y un montón de analistas (amigos) que te refieren la presencia de un cambio "necesario" que básicamente es "ya no lo tienes, ya no tienes nada, parte de cero". A veces caes en otras formas de acelerar la muerte física, Cigarro, Alcohol, Hambruna voluntaria. A veces tratas de ser un sobreviviente. A veces pasas por ambos procesos al mismo tiempo y pareces un muerto viviente, deambulando como robot tratando de ver que hacer. 

Estas muertes van más allá de las decisiones. Debo dejar en claro eso. Muchas veces te dicen "hey , lucha, levántate" pero enserio, eso no sucede siempre. A veces peleas las luchas, tratas de comer algo con excesiva azúcar para mejorar tu día y de todas formas pierdes y solo te quedas acostada en cama, muriendo en vida y viendo la hora pasar. 

Otras veces, esa amargura te dan ganas de analizarla como forma de mutilación mental personal y decides escribirla, dejar un recordatorio y al mismo tiempo enseñársela a quien sea que lea esto por si pasa por lo mismo y sepa que en realidad, formas de autodestruirse existen muchas y todos las vivimos día a día. 

Sabes lo que es estar caminando al Borde del abismo?
Siempre mencionabas que ibas a quedarte solo.
Solo en un abismo incomesurable.
Has perdido el equilibrio mientras miras el vacío?
Decías que no te conocía bien. Y si talvez es cierto.
Jamás te conoci de verdad.
No se si me estás mintiendo o solo tienes mucha práctica en esto de mantener un límite de neutralidad.
Si es así, si has caminado al abismo y has podido mantenerte ahí, dime.
Tienes algún consejo que darme para no caer?

Desespero apatico

Extraño que me escribas cuentos y recalques algo de mí que te guste y que tiende a ser bueno.
Ultimamente no recuerdo nada bueno como característica descriptiva hacia mi persona. Se que talvez te cueste entenderlo, pero tratare de explicarme un poco.
Es extraño. Pensamientos que se definen como perturbadores me acompañan pero no les temo. Están a oscuras y a veces se aclaran definiéndose en situaciones concretas.
Dolerá si me tiro de alguna altura considerable?
Que tan profundo debería cortar esta vez para controlar mi vida?
Si dejo de beber agua, cuánto tardaré en quedar en cama?
Sueles pensar eso a oscuras pero a veces... a veces durante la claridad también se definen estos pensamientos.

Apatía. Sentimiento que se define incómodo , pero en realidad es como poner un condon en tus emociones. Todo se siente menos, la lógica impera y aunque estos pensamientos se definen claramente y la lógica te dice que no es normal pensar así, no sientes el temor de que algo esté malo, ni tampoco te importa. Vez el fin. No el medio. Pero la lógica te indica que debes intentar pensar otra cosa, divertirte y olvidarlo pero te das cuenta que la diversión no es Tan divertida cuando le pones tanto empeño a algo que no quieres ni sientes en realidad.
Y el problema no es que no intentes. Peleas todos los días contra ello, pero en realidad la persistencia de esa gota de apatía carcome tus pensamientos con mas fuerza que si fuera solo una ola.

Pasado

Muchos dicen que es malo vivir de recuerdos, que debemos seguir adelante y avanzar tratando de no cometer el mismo error. Y si, tal vez es cierto lo de avanzar, pero si olvidas el pasado ¿como puedes no cometer el mismo error? 

En lo personal, vivir de recuerdos siento que te deja un amargor en la base del estómago, tu garganta a veces tiene ganas de vomitar gritos o llantos que te negaste en su momento por orgullo, pero al mismo tiempo es lo que te permite ser la persona que eres ahora. Si llegaste donde estás ahora no es culpa del destino, no es como que te acostaste en tu cama siendo niña y ahora eres mujer, sino que cada paso que diste en el pasado sea este erróneo o no, te permitió madurar algunos aspectos que forjaron ese carácter que tienes. 

Y si, no niego que hay días buenos , malos y peores y que éstos últimos pueden llegar a considerar la cama como una buena forma de vivir a base de oxigeno, pero todos tenemos derecho a sufrir y aprender y nadie, repito, nadie, debería decirte "ya supéralo" porque uno lo supera de acuerdo a sus propias necesidades.  

Casi, Casi.

Casi, Casi. 

Llega a ser ridículo ésto. 

Te recordé y te extrañé. 

Pero luego te volví a recordar y entendí porqué decidí no seguir. 

Olvidaba esas tendencias novelescas y dramáticas. 

Olvidaba, lentamente, cada causal de mi decisión. 

Pero, gracias a otra persona, las recordé. 

Casi, Casi

Casi vuelvo a abrir la caja de Pandora

Para buscar una muñeca que ya no existe. 

Leyes Básicas de alguien a quien llaman puta.

1-. Nunca cierres los ojos cuandos beses a quien pagó por ello
2-. No mirar la escoria que tienes delante a la hora de tener sexo
3-. Róbale los cigarros y el dinero a cambio de una conversación "interesante" (Hazle entender por que te busca como escape, demmuestrale que no eres una tonta)
4-. Deja que te mime pero nunca dejes que salga palabra alguna de tu boca con respecto a ello.
5-. El último pero el más importante. No dejes que te diga teamo. El dinero no compra el sentimiento. (Y ningún hombre adherido a su orgullo le gusta una mujer que está mancillada por 4 hombres cada noche)
(y se pueden aplicar en la vida diaria cuando tienes pareja..)

Vuelvo a abrir las alas, a emprender camino. Pero esta vez voy alerta. Mirando por los posibles errores que pueda llegar a cometer. Tengo un nuevo destino que cumplir, un nuevo lugar que visitar, una nueva comida que probar.

Pero esta vez, como niña grande, limitaré mis deseos a solo uno partido por la mitad. Ajustaré mis expectativas a que tal vez el nuevo- no tan nuevo País que visitaré será distinto. Me dedicaré más a mirar hacia afuera y sobretodo , sobretodo disfrutar. 

Necesito una cámara. 

Perfectibilidades

Creo que me juega en contra a veces ser considerada “perfecta”.
Solo soy yo. Aquí, humana al fin y al cabo, cansada sobre todo y sin ganas que echarle a nada ni nadie. Creo que hoy me defino como esa muñeca preciosa que está rota y guardada en un cajón, escondida dentro de las miles de “cosas por hacer” y aplastada por el continuo abuso de café.
Suelo ser independiente. Me gusta pensar que llego a ser terca en el afán de no querer depender de nadie pero a veces, solo a veces y en días como hoy siento que necesito un verdadero apoyo, un refugio, alguien que me tome y me deje acurrucarme en su piel, que me cuide y me diga “hey, nena, no importa nada, todo estará bien”.
Y si no están realmente bien las cosas, si caigo al suelo de todas formas, necesito que se acueste conmigo y desde ahí, juntos de la mano me siga cuidando.
Yo no soy perfecta, disto mucho de serlo, pero me dicen así porque los hago felices.
No soy perfecta, todo lo contrario, pero me  esfuerzo en decir y hacer feliz al resto.
No soy perfecta y no quiero serlo.
No soy perfecta y no espero serlo.
No soy perfecta aunque piensen aquello.
Querer e intentar hacer  feliz a la gente no me hace perfecta.

“A veces también se me acaban las sonrisas para ti, a veces también se me acaban las ganas de escribirte. Pero te quiero, ojalá lo entiendas, siempre te quiero, pero a veces mis abrazos no tienen calor y mi boca no sabe qué decir… Pero te quiero, siempre te quiero, cuando no te convengo, cuando no me soportas, cuando te odio, te quiero.”

— Alejandra Pizarnik

Postitulacion

Hola:
Hace unos días llegó mi diploma de postitulo. Salí con una excelente nota, si bien no perfecta. Y es gracioso, porque puedo pensar que te gustaría saberlo aunque yo haya dicho que no queria saber más de ti. Y pensé, sinceramente, en hacer caso omiso de mi mismo deseo tal cual lo hiciste tú y hablarte. Pero, qué diablos, considero que esta demás. Sigues siendo igual de egoísta y un pedazo de humanidad perdido, como bien mencione aquella vez.
Pero aun así...
Aun así pensé que querrías saberlo.
Y sé que a veces visitas este lugar.
Gracias. Por no dejarme abandonar cuando pensé que no podía.

Alucinaciones

No sé si es producto de mi alta temperatura o mi baja de inmunidad. Pero me ha parecido verte entre mis sueños. Vienes como siempre, manos en los bolsillos. Estás mas barbudo y acabado. Tus ojos están más escondidos dentro de ese ceño que se marca aún más.  Tus jeans están algo deslavados y estás desordenado dentro de todo. Raro en tí, que siempre usas la camisa fajada y una camiseta debajo. Pero claro, eres una especie de alucinación. Veo que intentas muchas veces decirme algo pero algo te detienes y desapareces nuevamente entre dos parpadeos que logro dar. Un segundo después siento que el Médico entra a revisarme e indica que aumenten la dosis de paracetamol. 

Vuelvo a deslizarme a la oscuridad. Es difícil salir con lo fácil que es que deje de doler...

Ojalá que tengas la suerte en la vida.
De jamás considerar que tu café esté tibio.
Ni mucho menos el Amor.
Ojalá que tengas tantos abrazos como células de tu piel
Y que tengas el tiempo suficiente para detenerte a mirar las estrellas.
Porque, créeme, a veces hay estrellas que escuchan.
Y los sueños se pueden transformar en realidad.

Tengo el Alma Agotada.

Cambios

Cuentan las lenguas que cuando las mujeres hacen grandes cambios en su vida, cambian su estilo de cabello. Pero, qué pasa si solo vuelves a algo que ya te habías realizado antes?
Claramente el dicho no considera que en realidad muchas veces, el cambio de color, corte, peinado, etc, solo corresponde a la necesidad de tener un control sobre algo.
El control, en general , nos gusta. Cuando todo se va al carajo, controlar aunque sea solo una cosa es una forma de evitar la caída a los peores lados de uno misma. El control de poder mirar el espejo y ver una persona “nueva” , “distinta” o incluso “irreconocible”.
Y que conste, no tiene mucho que ver con el amor a nadie. Lo más cercano es al Amor de una misma.

Enojo:

Enojo es ese sentimiento de frustración mezclado con hartazgo al darte cuenta que la cadena no se rompe. Que el grillete sigue ahí y seguirá hasta quizás cuando.

El problema de cualquier tipo de relación, está en esperar que la otra persona entregue tanto como uno.
La equitatividad es subjetiva al punto de vista.
Es lo que pasó entre tu y yo por ejemplo.
Cada uno entregaba lo que consideraba como un todo.
Cuando ni tu ni yo estábamos satisfechos.
Necesito un par de cigarros en este momento.
Y tal vez, tal vez un vaso de de Whisky

Cada día qué pasa los párpados pesan más.
Cada noche que sucede, las pesadillas vienen.
Insomnia y dolor.

sueños

Considero que mis sueños a veces van volando tan alto que apenas alcanzo a vislumbrarlos como una posibilidad.
Pero, de todos, el mayor de mis sueños actuales es tener a un amigo o amiga que me espere en casa con un café, una conversación y un par de risas.
Claramente, estoy soñando muy alto.
En esta vida, exigir, pedir, esperar van de la mano.
Las preocupaciones superan la necesidad de hacer algo por el otro.
El egoísmo hace pensar que “estamos a la misma distancia”.
La envidia nos dice “porque el sí y yo no?”
Ya no hay espontaneidad en la amistad.
Tampoco hay espontaneidad en la vida.
Y mucho menos, hay demostraciones de cariño.
Todo es y será usado en tu contra.
Porque tenemos que ser iguales, fríos, apáticos.

Hola

Hola.

Me extrañas? 

Yo si. 

Es extraño el notar tanto tu ausencia cuando jamás estuviste ahí. 

Con el tiempo me di cuenta que realmente no escuchabas para entender, sino para rebatir.

Un ser humano en todo...como todos los demás.

Te cuestionas tu humanidad y eres igual de egoísta que todos nosotros. 

Exactamente los mismos defectos que todos tenemos. 

Deberías estar feliz no? 

O al menos, deberías estar tranquilo. 

Las heridas que te cause cada día que te hablé ya deben estar sanando, o al menos ya no deben sangrar. 

Oh, yo se que no me vas a poder olvidar.

Cómo podrías? 

Fui tú peor elección, y el error más grande que cometiste.

Cuando te creíste lo suficientemente inteligente.

Y aceptaste esto como un juego. Y te volviste adicto. 

Promesas

La gente promete no ser perfecta pero si promete para siempres cuando no son capaces de determinar si mañana vivirán otro día. Claro, el tiempo es relativo y en caso de muerte del que prometió se cumplió, pero qué pasa con el que se queda aquí? Al final es quien escucho la promesa y quien realmente nota que la imposibilidad del ser se sobrepone incluso al amor más fuerte del mundo.

Hoy

Esta noche te extraño más que nunca, que siempre, que cualquier continúo tic tac del reloj. El tiempo avanza de forma relativa y es cierto, pero considero que las noches tienen algo que permiten que cada segundo sea más intenso de forma individual independiente de cuanto realmente piensan que dure. Pero no solo pasa con el tiempo, también pasa con el silencio, resuena más profundo en la mente y en los huesos, también pasa con los sabores como cuando te sirves un café y hasta los nervios de los dientes disfrutan ese pequeño líquido caliente que degustaron. E incluso con los aromas, como el aroma de la piel ajena que te llama o al rechazo o la necesidad de probar y tocar más allá. La noche le da intensidad a las situaciones y las cosas  como si hubiera alquimia y magia entremezclados con los secretos de la transición del día o como si el sol dejara una estela que reaccionara distinto ante el baile suave que realiza la luna en su pasar. O mejor, como dice una canción “la noche esta hecha para decir cosas que en el día no se dicen”.
Y hoy, esta noche, quiero decir que te extraño. Y tengo terror en mi cuerpo y las manos me tiemblan y las ansias juegan conmigo creándome situaciones completamente probables pero totalmente imposibles. Y no puedo respirar bien, mi corazón duele en cada latido mientras el silencio de la habitación retumba dentro de mis oídos. Y busco aire, pero el cansancio me gana y las lagrimas caen y caen mientras peleo por normalizarme pero incluso ahora, mientras escribo, las manos me tiemblan y el corazón duele de una forma malditamente nueva. Y mientras escribo esto, los párpados empiezan a pesar y mi corazón duele aun más pero ...

Ansiedad

Dícese de la sensación en la panza de gusanos, producto de una sobreestimulación de pensamientos. 

El Orbe.

Han pasado Eones, desde la última vez que salí de aquí. Estas paredes se transformaron en mi mundo. Esta cueva, la misma de siempre, desde hace mucho tiempo atrás. Los  huesos y cuerpos apilados a mi alrededor sin un orden, muertos, deberían indicar una señal de tener cuidado, de mantenerse alertas pero igual seguían viniendo más y más soldados, mercenarios, criaturas mitológicas y del infierno.Todos a por lo mismo. Su poder. Eso que crea y destruye, el poder de un Génesis custodiado y dormido en este lugar. Afuera, existía una guerra cruenta. Distintos Dioses que nacen una y otra vez, enfrentados unos a otros, contra Hechiceros y entre ellos mismos, Seres Elementales, Arcanos, usando su naturaleza propia en afán de ser el último, el ganador indiscutible, de mover el mundo a su disposición de acuerdo a sus necesidades si consiguen éste preciado tesoro. A veces, estos enfrentamientos eran catastróficos y demasiado poderosos, la tierra se estremecía cada tanto, dando la sensación de no aguantar a tanto poder desatado. 

De la nada aparece una luz, un ojo espía que observa todo alrededor, que me observa, gira sus ojos a través de las guardas y desaparece luego de parpadear. Tiempo despues, se escucha el ruido de interferencia que aprendí a reconocer como una aparición Arcana.  Un ser, en medio de un velo de energía roja translucida. Todo en él, me recordaba al fuego. Pelo largo de fuego, piel broncínea dorada y sus ojos... sus ojos marrones veteados de oro brillando con codicia inusitada. En dos movimientos tengo una daga en el pecho y me dejo caer. Sangre cae de la herida. Y  ese ser, su mano del mismo tono dorado broncíneo que el resto de su cuerpo, coge ese pequeño orbe que sostenía en mi centro y que dejé caer cuidadosamente al suelo. El orbe se queda ahí, en su palma girando en su eje de forma alarmante, palpitando, creciendo y emitiendo destellos coloridos y el  ser aguanta la respiración hasta que todo pasa, hasta que esa esfera empieza a calmarse, para volver a caer en la palma de la mano, como si hubiera sido consumado. Puedo ver, el momento en que él suelta la respiración.

Y luego, el terror. 

La cueva empieza a desmoronarse, el suelo se parte en pedazos llevándose algunos cadáveres hacia la profundidad. bajo cada resquebradura,  un aroma a azufre empieza a salir  y algo naranjado brillante empieza a emerger lentamente, cada vez más hacia arriba. Y puedo ver como ese ser (un Arcanísta, me digo a mi misma, intentando recordar) intenta, desesperadamente, salir. El Orbe, que estaba en su mano, lo acuna contra su pecho e intenta desaparecer por un hechizo arcano, la misma forma que entró, asumo. Su poder se reune y se ven un montón de chispas broncíneas  mezcladas con rojas empezar a aparecer a su alrededor chisporroteando cada vez más como si algo hiciera interferencia hasta que , finalmente, se agotan y desaparecen. Y en su rostro vuelve el pánico al notar que no ha salido de la cueva, que sigue siendo alcanzado por esta marea y que ésta ya está a centímetros de su cuerpo. Puedo ver como mira alrededor buscando una salida, sus ojos como un zorro enloquecido. 

.- Puedo ayudarte-. Le digo. La daga en mi pecho como conexión con su esencia, le hablo directamente a su miedo, a su orgullo y todo lo que es él.- Puedo ayudarte -. Repito. 

.- ¿Quién es? Muestrate!- Responde, asustado. Su mente, puedo ver, es un caos. Hechizos en su mente, sacrificios necesarios para desatar dicho poder. Busca salidas incluso ahora, una mente lógica y astuta. Un alma retorcida baila en su interior. 

.- Hecha y Deshecha. Locura y Astucia, soy los suspiros que quedan de tu vida. Astuto ladrón, pedazo de zorro, pequeño mentiroso, puedo sacarte de aquí. ¿quieres salir? -. Lo veo asentir, frenético .- te puedo sacar, artero cruel, pero ¿ qué me darás a cambio? -. Trata de hablar, pero falla. el calor, el azufre lo empiezan a sofocar, pero su mente se abre para mi, me muestra su respuesta: "Lo que quieras" me dice, su sangre me baila alrededor, sus huesos ruegan por no morir en el infierno que se abre a sus pies. El terror pintando sus facciones de forma conmovedora. 

.- Suelta aquello que tomaste, ilusionista farsante, deja aquello que es propio de éste lugar y podrás volver. Su poder, su habilidad, no es para el exterior. No es para un Arcano como tú. No debe dejar esta roca hasta que el momento sea propicio y ese día no es hoy. Si lo sueltas, y prometes por tus huesos no volver, podrás salir tal cual entraste aquí -. 

Veo su rostro enfurecerse, torcerse en una mueca de odio.¡ Son Años dedicado a ésto!, me gritó a través de su sangre, en la conexión de su daga. Su satisfacción personal saber que lo había encontrado. Pude ver su historia, sus años de dedicación a la investigación para encontrar esta fuente de poder, su propósito de utilización. Y supe, antes de que el mismo supiera, cual iba a ser su respuesta.

Lentamente, como si toda una vida le llevara hacer este movimiento, El Arcanista saco de su pecho el orbe. Lo miró palpitar en su palma y dijo, con una voz profunda y poderosa. 

.- No -. 

Su mano, broncínea, empezó a moverse alrededor del orbe, dándole su poder en afán de comandarlo. Una cinta de color rojo iridiscente conectó a ese orbe desde su piel, y pude ver como intentó usar el mismo hechizo de Transportación Arcano, pero usando el orbe como catalizador principal, como sacrificio. Pero el orbe absorbía su poder y solo reflejaba un leve brillo, no esa incandescencia propia que salía en los libros que él mismo, me había mostrado en sus recuerdos, había  traducido y leído. Pero él, astuto arcano, intentó una vez más, dando mas brillo, mas fuerza vital, y pronunció en su mente, en su sangre en sus huesos el conjuro, su miedo deslizándose de él en algo tangible. Y el orbe brillo, brillo y se incendió en su mano, mutó y se transformo en la misma lava que el intentaba evitar y lo bañó, entero, dejándolo sin huesos ni ceniza que esparcir. Su cuerpo y esencia se borró para siempre del mundo y el orbe se fue acomodando, calmando hasta que la cueva dejó de temblar y resquebrajarse, y todo empezó a volver a la normalidad. El suelo volvió a unirse, un par de cadaveres y huesos perdidos para siempre en la lava  y la oscuridad fue atenuada por la misma luz de siempre. 

Me senté, saqué la daga de mi corazón y fui flotando lentamente hasta el orbe el cual cogí con un trozo de mi túnica. y lo dejé en donde estaba inicialmente. 

Como guardíán de éste poder, he visto muchas veces llegar a estos visitantes, de corazón retorcido y planes perversos. Astutos, Inteligentes, Lógicos, algunos Dementes en rigor de la palabra. Todos cogen el orbe y prefieren conservarlo, suponiendo que lo dominan, que lo merecen. No se dan cuenta de que todo es una trampa hasta que es demasiado tarde. Para todos. Pero sobretodo, para ellos y sus vidas las cuales perecen, una y otra vez. Sin derecho a renacer por sus pecados en éste mundo. La codicia, pensé, será la causa de muerte de muchos más. 

Pensamientos Psicopaticoamorosos

Es casi ya una tradición venir y sentarme en éste adorable lugar, pedir un café o un chocolate caliente, ambos bien cargados y simplemente mirar como pasean las personas que asisten a este lugar. Comensales a mi alrededor cuchichean en un tono moderado, un par de privados limitan el rango auditivo y los besos que se da una pareja a mi izquierda hace que todo sea aún más atenuado. Consciente de que mi café solicitado ya llegó, miro el reloj y cuento el minuto que aún falta. A los 54 segundos, la campanilla suena abrupta y mi corazón se acelera al ver ese ínfimo desarreglo, ese imprevisto que puede alterar todo el plan. Siento unos pasos pesados, profundos y su figura aparece recortada por la luz de la lampara, enmarcando su cabello castaño oscuro veteado de gris y unos ojos cansados por horas insomne de trabajo arduo. Se sienta pesadamente en la mesa adyacente a la mía y descansa su cabeza en el respaldo de esa poltrona tan particular. Mira el menú con una atención inusitada, llama al mesero y pide un Chocolate Caliente, espeso y fuerte. Pide también un Sandwich de nombre "Philly Cheese" y cuando el mesero se va, saca su computador para seguir trabajando. Se abren pantallas negras con letras que no logro entender con multiples colores, cada una, según alguna vez leí, explicando algo: "comandos".  Lentamente empiezo a ver como se esfuerza, y mira una y otra vez un reflejo de su creación, un campo abierto, castillos y batallas, poderes y posibilidades que el manipula para su gusto. Y el corazón me palpita fuerte en el pecho, mientras lo observo, su mirada fija, mordiéndose las uñas de forma inconsciente, buscando en internet alguna explicación de algo que al parecer no le funciona del todo bien, mientras lo veo comerse su sandwich y su chocolate caliente, sin fijarse más que en no manchar el teclado de su computadora y trabajar. Absorto en su mundo, sus detalles, sus luces y sombras. Y mi panza se vuelve un montón de cosquillas, mariposas, mientras sumo las energías y las peleas internas, mientras pienso que debo hacerlo hoy, hoy y no mañana y repaso todo lo que sé de él. Informático, Zurdo, le gusta la crema de zapallo y la comida casera simple, creador, de mala memoria y excelente lógica, con panza producto del exceso de comida rápida, mal madrugador y vive a 5 cuadras de donde viene a "desayualmorzar". Le gustan los gatos, es algo irresponsable y hace 2 semanas que me enamoré de él cuando me trajo a este mismo café en brazos después que me torcí el tobillo y me sirvió de su propio chocolate caliente. Creo que la vida tiene algo para ambos, de eso estuve segura desde el segundo en que el me miró, me miró a mi y no a mi chaqueta, mi delantal blanco y me sonrió, me ayudó. Y estoy segura que esto que siento es amor y que debemos estar juntos, porque el es para mí y yo seré lo que él necesita. Estoy segura, completamente. Estoy, estoy... 

Se fue. Otra vez se fue. Y otra vez no pude hablarle, no pude moverme de la silla, pensando. Culpo infinitamente a esos 6 segundos de diferencias que arruinaron mi perfecto plan de presentarme como la mujer se su vida.  

Sueño 08/04

Una habitación de color blanco. 

Cortinas del mismo color que esconden el sol. No hay muebles, solo una cama con sábanas y cobertores prístinos y albinos, una almohada y encima... un cuerpo. Era yo. Soy un observador testigo de mi misma. El único punto de color son los  mechones sueltos de un rojo desvaído, mis manos apoyadas aparentemente cómodas en los costados del cuerpo, el rostro ausente, sin emoción alguna que demuestre algo. Piel blanca, venas azules y lilas que dan un movimiento continuo donde se logran observar, que demuestran el corazón latiendo. 

Todo Blanco. 

Pasan horas. Pasan días. Por el costado observo como anochece  y vuelve a amanecer 3 veces. El teléfono suena, en la almohada contraria, pero mi cuerpo lo mira y lo deja estar. El segundo día aparece un Televisor, sin embargo es ignorado. Aparecen libros, dulces y café al tercer día y sin embargo todo queda intocado. A veces, mi cuerpo lo mira. Hay un leve brillo de reconocimiento en los ojos de forma fugaz, pero jamás lo toca. Y así pasa el tiempo de aspecto eterno.

El tercer día, despierto dentro de ese cuerpo. 

Abro mis ojos y siento que el cansancio me golpea. Siento que mi interior esta atenuado por este cansancio. Una pared pesada y transparente que me carga y me deja postrada en la cama. Cada uno de los movimientos que vi que hacia mi cuerpo me parecen tareas titánicas. Y lo entiendo, cuando aparece el café de la mañana y ella, aunque le guste, lo ignora por que no le gusta lo suficiente. Y también entiendo aún más cuando no contesta el teléfono, porque , aunque sea fácil contestar, no siente que hablar por teléfono le deje algo, porque no le importa, porque está cansada. Y también entiendo, cuando pasan las horas y ella, mi cuerpo, no se mueve. Y me da temor, un poco. 

Y pasan 3 días más, los cuales son iguales a los que viví siendo testigo de ésta apatía. Como si tuviera que revivirlo, entenderlo a fondo, darle un sentido al sueño. Y claro, supe, de repente que era un sueño, pero aún así, al despertar miré las cortinas de mi habitación solo para comprobar que no eran blancas. Y no recordaba ni mi nombre. Ni quienes viven conmigo, en realidad, fue como si nada me interesara. Como si esa apatía hubiera tomado un camino cercano al consciente, como si hubiera avanzado un poco más y empezara a dominar mi cuerpo. 

Cicatrices

No me gustan mis cicatrices.
No, miento. Las detestaba. Aun las detesto un poco. Pero he ido aprendiendo con el paso de los días a aceptarlas de a momentos.
Las últimas cicatrices que me hice, fueron hace 10 días. Provocadas por un accidente de agua hirviendo, me marcan la piel en tonos rojos, morados, azules y ese tono violáceo que no llega a ser ningún color en específico. Aparte de sus colores Tan característicos, las formas que tienen son extrañas. Me recuerdan un poco al arte abstracto propia de las obras de Miró. Aunque en general el arte no debe doler y estas duelen. Quisiera profundizar respecto al dolor que aún tengo en la piel, esa quemazón propia que queda Justo bajo la epidermis y va hasta los huesos cada vez qué haces un mal movimiento y la herida se mueve más de lo debido. Pero al mismo tiempo se que si profundizo el dolor aparecerán los recuerdos de cómo fue al inicio y sinceramente es algo que no quiero recordar. El terror, el llorar en silencio... la soledad de atender tus heridas sola. Dolores no físicos pero no por ellos menos importantes, que hacen más daño incluso que la quemazón continúa. Pero así es la vida y las consecuencias de las decisiones que uno toma.
Pero, ya volviendo al tema que hablaba de las cicatrices. Estas cuentan una historia. Cómo pueden ver arriba, las últimas heridas que me hice fuerin producto de un accidente, pero cuentan una historia bastante mayor a solo “me Quemé  con agua hirviendo”. Y por eso mismo algunas cicatrices duelen. Unas arden incluso cuando ya no hay sangre corriendo por ellas y es por la magia propia de las historias. Y claro, quien no quiere eliminar alguna parte de su vida? Las cicatrices por gordura, por insatisfacción, por no ser mejor. Todas las cicatrices que te demuestran día a día que estás peleando por algo y que aunque generalmente ganas, hay días, como hoy en que las cicatrices traen refuerzos en los recuerdos, en el espejo y en el silencio.
Hoy me mire al espejo y solo vi cicatrices. No vi a la mujer, a la niña, a la amiga. Solo vi cicatrices y una mano que me permitiera escribir, porque pucha que cuesta hablar cuando nadie realmente te quiere entender cuando pides un poco de comprensión. Son realmente pocas las personas que pueden ponerse en tu lugar y acompañarte con comprensión. Porque el ser humano es egoísta, y cada palabra que se dice si suele ser considerada un ataque hacia la otra persona. Porque no existe el real entendimiento aunque existe lenguaje. Porque tú dices “tengo cicatrices” y te responden “las mías son peores y estás me las hiciste tú” en vez de guardar silencio y conseguir un abrazo.
Estamos llenos de cicatrices todos. Es claro. Pero a veces sería bueno ver las ajenas y preguntar la historia.

Vorágine de pensamientos fantasiosos

Tu figura Debería estar quebrada a mis pies suplicando perdón de rodillas ante tal osadía. 
Tu horrible cara hipócrita debería estar sangrando para mi. 
Tal vez deberías tener un par de clavos tirando de tu boca. 
Aunque no me molestaría si lo tienes bajo tus uñas clavándose fuerte. 
Te has endiosado como un pavo real que necesita cortejar a su pareja. 
Y no te das cuenta que en realidad no eres nada más que lo que yo quiero que seas. 
Te has sublevado. Me has insultado. Me has querido humillar.
¿Duele saber que quien mas quieres es leal a mi? 
No deberías. 
Esto no es nada, con lo que soy realmente capaz de hacer. 
Que inocente pensar que yo iba a dejar de hacer todo por alguien como tú. 
¿porqué debería? 
No gano nada. Ni siquiera dinero. Me limité simplemente a tolerarte. 
¿Y ahora? 
Patética excusa de ser humano. 
Ahora me enojas. 
Me pregunto que diablos pensaba yo cuando asumí que eras alguien inteligente. 
Me equivoqué de forma categórica al parecer. 
Bueno, la perfección no es algo de lo que yo aluda como virtud. 
De partida, un ser perfecto no comete errores como éste. 
Y tampoco piensa en lo hermosa que se vería el suelo de tu habitación lleno de tus lágrimas. 
No debería pensar en venganza ¿no? 
Lo siento, no soy perfecta. 
Las fantasías de provocarte dolor me llenan de calidez el corazón. 

12

y vienes ahora a decir que la amas?
Sabes cuánto tiempo ella estuvo llorando hasta dormirse por tu ausencia?
No, no sabes. O sino eres un bastardo egoísta, al pensar que tú amor es suficiente para olvidar todo el calvario que sucedió.
Tus explicaciones son patéticas, te niegas a escuchar el daño que causaste.
Esa pantomima de lo que llamas amor es solo porque te sientes solo.
Volviste por ella? No seas ridiculo. Volviste por que te aburres.
Mejor vete. Vete de aquí y disfruta el espectáculo del desastre que causaste.

If you feel Better

Si te hace sentir mejor

diciéndome que soy cruel

diciéndome que soy insensible 

no me importa...

Si esto es necesario 

Si esto te ayuda

Llora diciéndome que no tengo corazón 

Está bien. 

Y siento causarte dolor otra vez

Y siento hacerte caer otra vez 

Pero yo llegué al límite y no voy a pelear más. 

No se que quieres en verdad de mí. 

Pero no encajo en tu realidad

¿cómo un hombre puede ser tan ciego? 

Pero si te sientes mejor. 

No me importa. 

Emilie Autum. 

Penny Dreadful

Hoy terminé de ver una serie de esas que dan en Netflix, y vaya que manera de sufrir. Fue una de esas series que llegan al alma sin siquiera uno proponérselo. Y es que la protagonista, un alma muy atormentada, hace lo imposible por superar sus miedos, soportar traumas y penurias igual que aquellos libros infantiles y más aún, porque se presentan en formatos mucho más escabrosos. Pero no solo eso, sino que cada personaje es una alusión a algún icónico ser del mundo literario. Y tratan, dentro de cada uno de ellos, considerar el tormento propio de cada libro. Ningún personaje es totalmente bueno o malo, sino que como la filosofía a veces menciona, cada uno de los protagonistas es "victima de sus circunstancias". Y aquel personaje que más te gustó al inicio, te das cuenta que terminas odiándolo y viceversa. Ahora, ¿porqué hablo de esto? porque un personaje marcó eternamente mi vida a partir de ahora. Y si. 

Su nombre es Alexander Sweet, un zoólogo y cuya real personalidad es quien me capturó la atención desde su primera aparición. Carismático y aparentemente soñador, habla de una vida de aventuras, se acerca a la protagonista y le cuenta sus deseos acerca sus sueños con "Capitan Nemo" y le muestra diferentes figuras disecadas de su museo de historia natural. Su real personalidad, su real poder, todo lo que Realmente es se vuelve nada, respecto a lo que realmente siente. ¿Es malo? Dicen por ahí que sí, según el guión. Sin embargo, y lo que realmente me encantó de él es que el de verdad, está enamorado de Vanessa (la protagonista). Y quiere verla feliz, y desea amarla para toda la eternidad. 

¿me gusta ese cliché? No mucho. Pero no puedo evitar enamorarme cuando revelan su historia, quien es realmente, de donde procede, y le pide piedad por todo el tiempo que la estuvo esperando. Muero definitivamente de amor, cuando le explica que pese a la conveniencia de tenerla con ella, él se enamoró. No le pide que no lo mate, solo le pide piedad "por vagar en un mundo buscando acercarme a aquello que siempre se me escapa de las manos". Es un personaje complicado. Muchos lo tachan de manipulador, pero vamos! que lo presentan como el malvado, no pidan que no planifique. Me gusta mucho más ese afán protector que tiene, incluso con aquellos que el mismo tiene a su mando. Me gusta cuando protege, cuando admira y cuando enseña decididamente a Vanessa sobre zoología, tratando de hacerla entender su punto de vista. Que conste, no le pide aceptar, el solo explica. 

Y lo que más me gusta? 

"Hay un monstruo que te ama por lo que realmente eres. Y aquí está. No quiero hacer que seas buena. No quiero que seas normal. No quiero que seas nada más que lo que tu eres de verdad. Has intentado durante mucho tiempo ser lo que todo el mundo quiere que seas. Lo que creías que debías ser. Lo que tu Iglesia y tu familia y tus médicos dijeron que tenías que ser. ¿Por qué no ser lo que tu eres?"

Perdon

"Perdón se le pide a Dios"  Fueron sus palabras. Mi cuerpo tiritaba ante el susurro de su voz en mi oído, en el aire que botaba calentando mi piel. La oscuridad era infinita pero sus manos, tan frías y rudas llegaban a quemarme de dolor. Siseé sin poder evitarlo y me soltó. Se apoyó en el muro a su espalda y me miró de forma impertérrita, esperando. Yo no tenía puta idea de que quería, siempre estuve segura que pedirle perdón, aunque no lo sintiera, bastaría. Me había funcionado al menos en tres ocasiones anteriores con otras personas, ¿porqué con el sería diferente? Olvidé oportunamente que él no es cualquiera y que me conoce mejor que nadie, que tenemos un pacto en el cual el terminará devorando mi alma a cambio de todos los caprichos que yo quisiera durante mi vida y que ni Asmodeus ni nadie podría salvarme (con excepción , tal vez de un necrófago suficientemente fuerte para matarlo o lo que sea que haga él). Olvidé también que el detesta que yo finja algo que no siento y que antes que todo la sinceridad es un pilar de nuestro trato. Él solo arqueó una queja y sus insoldables ojos castaños me miraron superficialmente antes de pasar de mi, ignorándome. Y no lo soporto. El es MIO, jodida mierda, yo lo invoqué y es mío y aún así me ignora como si solo fuera una más, no quien le regaló su alma, no a quien le debe protección y todo lo que ella quiera, jodida mierda. 

El ruido alrededor sigue aumentando, la gente trata de prender las luces, sin embargo sé que es él quien maneja la electricidad del lugar para que no funcione, no importa cuantas linternas prendan, no iluminaran mas que un trozo del lugar, nada muy claro. Y yo, sabiendo eso, y maldiciéndolo en todos los idiomas que conocía, que no eran muchos cabe decir, me puse enfrente de él. 

"Si dices, que Perdón se le pide a Dios...¿debo suplicarte misericordia?" Le susurré. Mi mano lentamente se va a sus pantalones, tan mundanos como los de cualquiera, y desabrochan los botones.  Él me ayuda un poco y me mira con sus ojos apenas iluminados, Yo solo me arrodillo. 

Sé que la luz la maneja él, y también sé que no me dará mucho tiempo. Empiezo rápido y él me tironea el pelo para que vaya mas profundo y lento. Me atraganto un poco, pero sigo adelante y con mis manos trato de ayudar a su placer hasta que no puedo más y me lo saco de la boca en afán de tomar aire. El solo toma mi cara y se corre manchándome el pelo, ojos boca y mejillas. Sigo maldiciéndolo por inconsciente, pero el ya está vestido y me sienta a horcajadas encima de él, su mano tomando cada rastro de si mismo y llevándolo a mi boca. 

"Sabes? Tu semen no es muy sabroso que digamos" Le menciono, aunque abro mis labios y chupo los dedos como si lo disfrutara. El solo ríe. me agarra muy fuerte el trasero y me inclina para susurrarme. 

"Claro que no lo hago por ti. Esa fue tu forma de pedirme misericordia y yo solo te di un punto final para después. Tu alma podré devorarla en pequeños trozos, pero estos pequeños gestos de placer también son una forma de devorarte. Y si me lo pides muy encarecidamente, podría hacer que tu tormento sea un placer sin fin, mi pequeña rosa, una donde solo tu alma sufra en éxtasis. ¿te gustaría? En vez de dolor, placer eterno... Podría dártelo, soy Larsson, y mía es la forma en como te como... si la humana que eres ahora, me da un éxtasis, yo puedo entregarte algo más que solo tormento doloroso después". Me aprieta nuevamente, de forma suave y yo me acuno en su pecho sin latido, el único lugar donde alguna vez lloré y él hace volver la luz al tiempo que me toma como nupcias y me lleva a mi cuarto. Yo vuelvo a llorar, y es que hace 4 días que Larsson no me hablaba porque estaba enojado. 4 dias de mutismo y ausencia que me tenían enferma. 

Larsson se acuesta conmigo y acaricia mi pelo buscando que me duerma. Sus caricias suaves me llevan al mar de duermevela calmo que tira de mi cuerpo cansado. Lo último que logro escuchar lejanamente fue un murmullo. "No vuelvas a lastimarte así. Tengo que protegerte, estoy enojado porque no lo logré". Yo trato de responder que no fue su culpa, que no podía proteger de mi misma y mi curiosidad pero la oscuridad, como un mar aparentemente calmo, me arrastro en sus corrientes y no volví a despertar.  

Larsson: Demonio cuyo nombre significa "Devastador de Almas" Comanda legiones en el Infierno. 

Escapar

He estado toda mi vida huyendo de la oscuridad. Llevo años intentando esconderme y, ya cansada de tanto huir, decidí tentar la suerte y acercarme a donde podía descansar. Ahí te conocí, me sonreíste y fue como si un sol hubiera despertado en ese preciso momento. Decidí conocerte y tu decidiste acercarte a hablarme. Y así, con esa sonrisa, me adentre en tu mundo lleno de luz, el cual me demostró de forma fehaciente que mi oscuridad era mucho más bondadosa, más sentimental y en cierto modo más “buena” que tu luz olvidadiza y abrupta, exigente y dolorosa. Así que, querido Guardián de Luz, está Reina de pesadillas que dices amar, vuelve a huir, tal como antes, pero ya no huye de la oscuridad, sino que la busco, para poder salvar tu alma.

Advertencias.

No confíes. Todos pueden traicionar a Todos. Usa el consejo del sabio. En un mundo como éste, esconde el corazón.Recuerda: todos pueden traicionar a todos. Ni tus principios te pueden salvar. No dudes, sigue adelante sesgando caminos para los demás. 

Confía en tu instinto. Si te mienten en la cara, no dejes que tu molestia por ello se note hasta que sea demasiado tarde. No permitas decaer el destino. Tus manos, con las cuales renunciaste a un futuro y a una alternativa, siguen siendo tuyas. No olvides que la Reina Blanca fue forjada por tus propias manos. No olvides. No sirvas. No naciste para nada más que para mandar. No aceptes el consuelo. No te arrodilles, no caigas ante caricias vanas. 

La Reina Blanca.

Escribo estas palabras, de forma intermitente, mientras las energías me lo permiten, para dejar constancia de lo que sucedió en este último año. Fue un año de cambios, pero sobretodo, en el ultimo semestre, de silencio. Quiero dejar constancia que lo extraño que fue. Permitír que la ausencia de música llenara mi vida, digo. Canté muy pocas veces, podría decir que menos de 20 veces en total, principalmente en susurros de audios que llegaron a su destino y desataron momentos incómodos y altamente terribles tanto para el receptor como para mi, la emisora. Por demostrarme vulnerable, por demostrar Algo. Dejo constancia de mi propia estupidez al confiar en que alguien, un ser humano, entendería. Poca gente sabe que cuando mando estos mensajes cantados no siempre estoy feliz. A veces en estas canciones están codificadas en gritos de ayuda,  en llantos interminables escondidos en la almohada. A veces... solo los enviaba para evitar desbordarme en el sentimiento de ese momento, mientras todo se derrumbaba muchas veces a mi alrededor. 

Por lo mismo...Empecé a callar. 

Nadie entendió, nadie escuchó de verdad que sucedía o simplemente no les interesaba. Me ahogué en versos y susurros y cantos. Ocupé la ironía como respuesta cuando supe que ninguno entendía. Me callé. Lentamente, dejé de cantar, dejé de alzar la voz cuando me herían y oculté cada herida, cada lágrima, detrás de un muro de silencio. Y esa voz, que alguna vez ganó corazones, se extinguió. Y el susurro se volvió frío, helado, venenoso.  

El silencio, debo decir, es luminoso, al menos para mí. Así como el la muerte es blanca y la agonía es un andar de pasos pesados a mi alrededor. Mi silencio, Mi cercanía con la muerte, me hizo forjar una cuchilla, una bonita hoja de plata con diseños intrincados en el interior. Una daga, en realidad, que se marcaba con un ornamento con cada ironía que desprendían mis labios, que empezó a brillar como un diamante con cada solicitud de soledad que pedí. Me daba fuerzas, esa daga en la mano me hizo dar cuenta que es más fácil mentir, mentiras hermosas, que entregaban un mundo de color, que me permitió la independencia más allá de lo que yo esperaba. Y me hizo fuerte. Y me hizo terrible. Como una reina forjada por el olvido, el acero y el hielo en mi interior. Cubriendo y conteniendo sin poder sanar. Una daga de silencio, de ausencia de música, que me permitió el control. Un arma que aún tengo en mis piernas mientras escribo. Una daga que tiene un poder terrible, que se presentó como ayuda inesperada en un momento trágico. A un precio, claro está. Su poder final. Su mejor poder.  

 La Apatía. 

Si tuviera que elegir un color al respecto, digo que es gris. O al menos así se me presentó a mi, en un momento en que mi alma se fracturó un poco más. Algo que no es completamente claro, que a veces se oscurece como el humo de un incendio o se aclara como la bruma de las noches más tenebrosas. Densas, ocultan. No me dominan ni las domino pero me permiten un poco el control. Permitieron que sucediera el día a día sin problemas. El gris permitió colorear mi piel, ocupar maquillaje, máscaras de de colores falsos, que evitaron los cuestionamientos muy profundos. Como una cosita horrible, fui una cruel reina despiadada sin sonrisas mas que esa mueca que estira el labio del lado izquierdo hacia arriba. Una reina que practica todos los días como imitar el que está sintiendo algo, que trata de recordar como es, mientras la daga está escondida entre sus senos. Fui una reina con un corazón duro como piedra, protegido por un invierno frío, que late pesado en su interior. La reina de las máscaras grises, una cosita horrible, que se esconde entre los recovecos coloridos mas oscuros y mas claros para que no noten que ahora solo hay blanco en mi interior. 

Y el color, el color que era antes,  ese vibrante púrpura que anidaba tras mis ojos, ese turquesa, ese gris plata que era yo, que solo se llenaba con música. 

Se la llevó el silencio. Como pago por ese poder, terrible poder.  

Y la luz ardió en mis ojos, mientras el silencio tronó mis oídos, no dejándome nada más que esquirlas de color. 

Esquirlas que tomé, que fundí, y las hice gris, con mis manos y mi sangre. Y las hice guantes, para tener un poquito más de control, de lo que tenía que entregar para usar el poder de la daga. Para fingir, y evitar que otros se den cuenta.  Y pagué un alto costo. Dejé de ser Púrpura vibrante, dejé de ser Plata iridiscente y solo me trasformé en lo que soy ahora. Una Reina, la de las mil caras, mil grises que protegen, que enseñan y susurran como sombras que cantan y advierten del peligro. Y una nueva arma, de demasiado poder para mis manos. 

La Apatía. 

Puedo sentir que cada vez que la ocupo, se lleva una parte de mi. 

Puedo sentir que el cobro que me exige para hacer lo que quiero, es que le de todo. 

Ella quiere todo de mí. 

Y se llevo, uno a uno, mis recuerdos hermosos. 

Hasta que entregué todo. 

Mis memorias, mis mejores risas, mis amores. 

Y cuando ya nada podía entregar..

Se llevó por completo mi música. 

Y me ahogué. 

Por que la música era mi recuerdo de inspiración, mi aire, con lo que me permitía respirar profundo, con lo que me calmaba mientras lloraba de dolor por las crisis cardíacas. Como regalo, por el dolor observado supongo yo, mi apatía se llevo las peores de mis crisis también. Solo hay algunas pequeñas. 

Y aquí estoy, Reina gris, de las mil máscaras. Sentada en el trono que hice con mis propios huesos. Usando la brecha que existe en la energía con el cambio de año, para dejar de lado el arma y usar la palabras como canción de qué sucedió. 

Todo enredado, las palabras se entrevesan de mala forma, sin embargo, solo quiero dejar constancia, que alguna vez fui color, fui vibrante y si bien sigo aquí, ahora soy solo una sombra pálida.