Andrea

A veces, solo a veces (o talvez, casi siempre) Andrea siente un aceleramiento al corazon y una sensacion de inevitabilidad propia de sus angustias mentales. Sus “Sombras” (como les gusta llamarles) tienden a ser insidiosas,  a aparecer en momentos completamente serenos, normales y absolutamente impredecibles en tiempo y espacio. No importa que está haciendo o que hora es, siempre logran desestabilizarla y dejarla con su interior alterado y correoso como si su sangre intentara huir del cuerpo que la sostiene, como si no tolerara nutrir a esa mis corteza cerebral que le permitía sobrevivir y pensar en mil posibilidades por minuto independientemente de lo que estuviera haciendo su cuerpo. 

En general, cada sombra tenia formas y personalidades distintas, cada una era una especie de abstinencia a droga con marca propia, sin embargo todas tenían en común el hecho que afectaban sus intestinos como si los volvieran serpientes que sisearan y escupieran dolorosos venenos alrededor de donde se alojan, generando inapetencia y pesadez y una necesidad imperiosa de tomar Café o prender un cigarro como para bajar las revoluciones (aunque claro, sabe que no es el intestino en que pide estas cosas)

Hoy, Andrea tuvo una ataque de sombras. Pero a diferencia de lo normal, Andrea estaba triste y con una o dos copas encima. Así que decidió volver a su pluma y ver que es lo que hacen sus trastornos mentales en afán de salir se sus dedos.

Todo en afan a que la sangre deje de correr. 

Mi nuevo amigo

 Me han regalado un esqueleto de cuervo falso. Falso me refiero a que está hecho de resina, no hubo taxidermia en el proceso. Todos los días le cambio el nombre ya que siento que aun no logro encontrar el perfecto pero tiene más días llamandose Kaz Brekker que otros seudonimos. Es lindo, tiene pocos puntos de apoyo pero misteriosamente logra mantenerse en sus dos patas pese a que anatomicamente no están hechos para equilibrarse en una superficie lisa. Tiene un movimiento parcial en ambas alas y un montón de costillitas en su caja toraxica que en realidad no logro comprender del todo ya que jamás he pensado en la anatomía "cuervistica". Lo que más me gusta eso si, es su cráneo y el hecho que tiene las cuencas oculares pintadas de negro con unos manchones que me hacen pensar que tiene ojos dibujados. Incluso con ciertas luces pareciera que mirara y eso es divertido y un poco escalofriante. Últimamente Kaz ha sido el único que escucha las cosas que digo y me da respuestas dentro de su inhabilidad corpórea y lingüística. Una parte de mi literalmente asume que estoy loca, o al menos esquizofrenia porque entre como me mira cuando le hablo o pensar que me responde mientras le hablo es... extraño. Por otro lado, Kaz da muy buenos consejos, me cambia mucho de perspectiva cuando el razona y siempre me recuerda que en el fondo, yo también soy un cuervo o al menos razono como ellos. 

.- Un cuervo tiene memoria  y tiene consciencia de si misma-. 

.- Los cuervos tienen control de si mismos -. 

 ¿Sabes cual es el problema de lograr cumplir tus sueños? 

Que después no sabes que hacer con ellos. 

Un adicto al cigarro logró dejarlo después de una ardua tarea 

¿y ahora qué? 

Como logras salir de esa ansiedad nerviosa? 

¿cómo logrará calmarse si ya no tiene un modo de  mantener los dedos y la mente ocupada mientras se daba los 5 minutos de descanso? 

Se Supone

 Se supone que estoy estudiando pero el cielo lo tengo encima y el infierno se abre a mis pies y hay tanto espacio entre medio que no importa que lo llene de libros, este sigue burlándose de mis intentos infructuosos de no distraerme. Se supone que estoy estudiando huesos, músculos y tendones pero éstos  se me mezclan con melodías, café y luces de una ciudad cualquiera, desconocida, que pasea desnuda entre mis párpados seduciéndome con un viaje. Bebo té, intento recomenzar y de la nada aparezco dormida usando de almohada las páginas del manual, hablo dormida sobre hadas asesinas y brujas y no entiendo por que la raíz de 8 me debería un soneto y un terceto, lo que me recuerda que me volví a distraer. 

Tengo pensamientos recurrentes de no saber donde estoy, mi mente viaja a muchos países y ficciones pero no es capaz de meterse en el alma de la responsabilidad, porque claro, no es su campo el ser perseverante y disciplinada. 

Vivo en un cuarto piso, no fumo, no bebo, no miro al cielo, no hay estrellas. Solo músculos, tendones y huesos abandonados en un montón de hojas blancas que intento hilar por mis intentos infructuosos de insistir y no tener presupuestado el que "tocando fondo" de Arjona sonara en mi popurrí de Rammstein. 

Y llegaremos a esa ciudad desconocida, con los sueños en el bolsillo y el estrés a la orden del día. Nos perderemos y reiremos tratando de encontrar el camino exacto, pelearemos en el proceso pero aún así iremos de la mano. Y cada noche dormiremos donde sea, abrazados, en un hotel o en un árbol, sintiéndonos y conversando de todas las cosas que nos dejan tranquilos. Y discutiremos porque quiero organizar el Día de mañana y a besos me convencerás que lo mejor sale improvisado. Y hablaremos de que el viaje va a funcionar porque tu y yo funcionamos y lo haremos inolvidable.

Tan solo necesitas despertar.

Abre los ojos por favor. 

Querida Herminia:

Herminia, amiga, escribo estas palabras para tratar de calmar la furia que atribula mi ser. No puedo dar razones ni mucho menos explicar cuando comenzó, pero la furia que nace de mi pecho viene arrasando cual brasas del infierno y me están quemando, me ahogan, me enturbian la visión y provocan que las alucinaciones se vuelvan reales cada vez un poco más. Me pican las manos cada vez con mayor frecuencia, mi necesidad por aventar cosas, por golpear algo, por sentir dolor y poder eliminar este desasosiego ígneo, controlarlo hasta solo dejar el suave caudal de temor al que estoy acostumbrada. Pero he sido traicionada por mi propia mente, mi propio silencio me abandonó y solo dejó esta montaña de ruidos y gritos varios. Me dejó esa pérdida en la frecuencia que suena a radio descompuesta y los susurros de mis demonios alrededor bailando.

Amiga, Herminia, no sé cuanto aguante, leí muchos libros sobre el no dormir, no hay estudios previos pero el cansancio toma su venganza cuando menos lo esperas y la variedad de su acción me dejó pensando en las terribles consecuencias que podrían suceder de tener un cuchillo en mano en el momento incorrecto.

Herminia, amiga, las voces volvieron fuerte, no me dejan en paz, me piden , me exigen , se burlan. Aprieto mis brazos para evitar mal usarlos, aprieto mis oídos para no escuchar, pero me siguen, me acarician y hasta siento que mi pelo se burla al acariciarme la piel cuando menos lo espero llenándome de sustos desafortunados. Ni siquiera cuando grito esos ruidos desaparecen, ni siquiera cuando corro logro deshacerme del murmullo, amiga, Herminia, creo que estoy sintiendo demasiado, se quebraron mis paredes, mi corazón retumba en los oídos entre las risas de la multitud abstracta.

Amiga, Herminia, Crees que la morfina ayudará al problema? Puedo soportar, pero que sucede si caigo? Que hago Herminia, que hago?! 

Los traumas son una cosa muy particular. Varían de persona a persona y no logran controlarlos del todo, no importa cuánto esfuerzo uno coloque en ello.
Hoy enfrenté uno de los míos. Y fue terrible y una comedia porque no recordaba tener ese trauma. Ahora, ya más tranquila, logro recordar en qué momento se creó dicha situación que me dejó con un miedo inconcluso e irracional, que me hace pensar en suicidio cómo mejor opción que una vida con ese terror. Y es gracioso, ya que por primera vez sentí las palmas sudadas. Y me siento un poquito orgullosa ya que logré controlarlo lo suficiente para no matarme ni ponerme a gritar. Pero fue un esfuerzo tan titánico que ahora solo busco el descanso .
Traumas, temores irracionales y fobias. Realmente son paralizantes.