Panico

Un nuevo ataque, un aceleramiento que deja el corazon en la garganta. Lo mismo de siempre, o talvez no, este se siente distinto.
Que es esto? Sientes que alguien aprieta tu garganta pero a diferencia de otras veces, es plena luz de dia, no hay oscuridad de madrugadas dulces en las que sueles soñar con esas manos. Y estas despierta, o todo lo despierta que puedes estar durante una jornada laboral. Te vas al baño, la luz en el espejo te demuestra que estás sola, que no hay nadie contigo sin embargo ves o imaginas ver un hundimiento suave en tu garganta y automáticamente sientes la dificultad del paso del aire a tus pulmones. Tratas de salir de ese cuarto con sroma antiseptico pero no puedes abrir la puerta, estas atrapada y el aire no llega a tus pulmones por mas que respires bocanadas de aire tratando de liberar la presión, pero no cede. Y el baño se te hace pequeño y el espejo se vuelve un portal a todas las maldiciones que has logrado identificar en tu vida, y empiezas a imaginar (o mejor dicho, ver) que unas manos pútridas, que tu conoces muy bien, empiezan a acariciar la superficie templada de Plata hasta sacar un ruido que remece tu alma y tus dientes. Y gritas o lo intentas y las paredes se hacen pequeñas cada vez más y tienes la sensación que la puerta ya no se puede abrir porque se encajonó y apretó y no hay más fuerza en tus manos para tirar. Y te escondes en un rincon, tratando de racionalizar pero demonios, el miedo sigue ahí y a todas las personas a las cuales les mostrarías tu debilidad han desaparecido por miedo a esa mano que sigue arañando el espejo y que sabes que seguira asi hasta que grites, llores o pidas por favor. Y tu corazon ya no late s ritmo continuo, la desigualdad de la respiracion te cansa y solo alcanzas a pedir a alguien que te ayude cuando logras abrir la puerta y escapas, sales corriendo como si un demonio te persiguiera. Y saled y vez las nubes del dis y lloras sin parar ante la situscion vivida y que para variar nadie te pudo ayudar.
Y las manos lentsmente acarician tu cuello antes de desaparecer.

Al parecer tienes la tendencia natural a coleccionar gente rota. No lo vez? Un ser humano depresivo, otro sin amor propio, otro con ansiedad y tú...con tus demonios e inseguridades. No tienes motivos para estar con ellos más que el pensamiento iluso que tal vez, con suerte parezcas normal para ellos. O tal vez es el hecho de que no te cuestionan. No lo sé. Pero da a Pensar.

Sobre los Striptease.

Hace tiempo probé, por una vez, el sacarme la ropa al ritmo de la música. Fue un día muy extraño y las circunstancias que sucedieron lo fueron más aún. Pero más que eso: Fue una sensación inolvidable. No  por el espectador, sino por el poder que sentí dentro de mi. No hablo de poder sobre otros, sino el poder de disfrutar desnudarse y sentir placer en hacerlo, lentamente despojarse de miedos y dudas mientras la polera y los jeans van desapareciendo. Mover tu cuerpo, generalmente mal visto por ti misma y la insana necesidad de perfección y darte cuenta de la suavidad que existen en las curvas y pliegues que conforman tu físico. Que la canción elegida te devuelva a ese momento 8 de las 10 veces que la escuchas. Que recuerdas el silencio cuando termina la canción  y te das cuenta que realmente fuiste capaz de hacer algo loco, algo que no te hubieras atrevido en otro día u otro momento y sentirte realmente bien aunque muy avergonzada porque volvieron los miedos a tu mente, a tu alma y se incrustaron con más fuerzas que antes. 

No lo he vuelto a hacer. Pero definitivamente fue uno de los mejores momentos locos de mi vida. Nunca me sentí mas poderosa que esa vez completamente desnuda mientras la canción terminaba. Y si, admito que estaba roja de vergüenza después, que el pudor volvió y volví a ser la misma de siempre, pero ese gusto interno, de saberte mujer, hermosa y deseable, no es algo que haya vuelto a sentir  y con esa intensidad. 

Considero, en lo personal, que aunque sea una vez en la vida, fui una mujer segura de mi misma, con ganas de coquetearme y hacerme desear. 

Situaciones

Fue casi sin querer. Fue un cambio en el proceso automatizado de la vida que hace que cada mañana se utilice el usuario y contraseña para abrir el email.  fue hacer el mismo check list rápido tratando de encontrar datos importantes. Fue un día cargado al café entre caras nuevas y dolencias varias. De repente, sin querer en la bandeja de recibidos de correo avisaba una oferta sobre una ciudad Cafetera. Me quemé feamente la tráquea mientras miraba precios y de la nada aparecieron ofertas del Hotel 902. Asimismo, aparecieron millones de publicidades sobre lugares que visitar pero creo que ninguno me resaltó. Mis ojos quedaron pegados, entre el dolor de la quemadura y el ahogo de recuerdos. Entre paseos de la mano con un globo rojo y búsquedas en cuclillas por un libro que deseaba mis recuerdos se estacionaron un momento, llevándome a un pasado incierto que trato de olvidar pero al mismo tiempo temiendo que desaparezca. Y entre todos los momentos hermosos, y todos los momentos terribles, la muñeca rota volvió a aparecer entre mis parpados, y ya no estaba rota, pero tampoco estaba entera. Ya no había vida, solo había un ser que la tomaba diestramente de las manos y la abrazaba. Y esa muñeca, más palida, sin brillos en sus mejillas, apenas un toque de color en sus labios, se dejaba abrazar, descansaba en esta figura. Y ambos desaparecieron de entre mis parpado tras el ruido de un golpe de puerta que me indicaba que debía volver. 

Peor.

Pueden existir enemigos peores que la persona que se burla de tí y trata de boicotearte repetidamente en afán de crecer ellos. Puede haber algo más denigrante que aceptar estar en una relación con alguien que se avergüenza de ti. Puedes hacer algo más estúpido que pedir atención cuando sabes que no la vas a conseguir. 

Todo eso y más puede empeorar. 

Tu peor enemigo siempre serás tu mismo. Tus expectativas son los que te ciegan a aceptar que te nieguen  y solo el paso de los años te permite aceptar que fue una pésima decision el aceptar una pareja que no sienta orgullo o al menos felicidad de estar a tu lado. Tus ilusiones y tu desesperada necesidad de no sentirte sola el que te lleva a infructuosos intentos de llamar la atención. Tu eres tu peor enemigo y tu peor arma, tu peor consejo. 

Deja de mirar la báscula, no va a cambiar y Si, estás asquerosa y nadie te quiere así. Ahora vete a refugiar en comida y dulces y sigue moviendo esas pequeñas articulaciones hasta que se rompan. 

Sería jodidamente agradable que por una vez, una jodida maldita vez, alguien me ayudara cuando se me cae el mundo a pedazos.
Gracias por tu JODIDA AUSENCIA.

Oraciones

“A veces te necesito”.

Es algo que he tenido que admitirme a mi misma. 

Con Papel y lápiz entre mis dedos, 

escribiendo esa simple oración sin destinatario aparente

“No soy tan fuerte”

Cierro los ojos e inhalo como si fuera un cigarro el frío a mi alrededor.

El lápiz cae, los ojos secos por voluntad.

Me abrazo a mi misma hasta hacerme daño.

Me sostengo y aprieto como si ahi pudiera sentir tu aroma.

Pero sé que no es más que una vana ilusión.

“Me gustaría ser suficiente, pero solo soy un desperdicio”

Un suspiro. El café frío y el papel roto. 

Palabras de una mujer que la ven fuerte y silenciosa mientras guarda el lápiz.

Mientras paga la cuenta. Una sonrisa tatuada en los labios.

Y no se dan cuenta del polvo que deja su máscara al pasar.

Esa inquietud que se siente cuando la miras al detalle

Es en realidad el único grito que puede dar.