for the stars who listen and the dreams that are answered

.- El me amaba...-.
.- La cuestión no es si te amaba, la cuestión es cuánto. Demasiado, te amaba. El amor puede ser veneno. Y el sabía, el hijo de puta sabía que tu vales más que la tierra, El Oro y las joyas. Lo sabía y quería que fueras suya, suya solamente-.

Supongo que todo va a ser más fácil si me voy. Quien quiere a su alrededor alguien cubierto de espinas?
Alguien que pincha, alguien demasiado sensible, Amargo, alguie que siempre protesta.

Y en esa habitación marcada en penumbras, la nena lloró. Y su única compañía era aquella lucecita que atenuaba la oscuridad y le recordaba que incluso en el peor de los tormentos, había esperanza. Que la oscuridad más absoluta se ve como inmensidad solo cuando hay luz. Y que en el fondo, en esta ciudad vacía, había silencios de horas, que las palabras sobraban pero que dependía de uno como considerarlo....
El tema es que en el fondo, siempre está sola.

dudas

Muchas veces nos dicen que es bueno recordar el pasado bonito, olvidar lo malo y aprender de los errores. Pero...
Cómo aprender si olvidas?
Otros dicen que es bueno recordar esas noches donde uno fue feliz, que da esperanza....
Pero porque tener esperanza con las causas perdidas?
Muchos dicen que jamás debes olvidar tus relaciones que todos enseñan algo...
Pero, qué haces con un cadaver muy pesado, cuyos huesos si los tocas se deshacen?
Entonces.
Perdonar y olvidar?
Perdonar y recordar siempre?
No perdonar y olvidar por salud mental?
No personal y no olvidar .... y hacer miserable tu vida?
Que pensar?
Las palabras son la forma más fácil de morir gracias a alguien.
Sin la forma más fácil de subsistir también.
Qué haces  cuando te das cuenta al fin, que el mundo es oscuro y frío y peor, que es del porte de la habitación donde te encerraron?
No hay respuesta aún.
No habrá respuesta
Todo, hasta ese gesto, tiene un precio.
El problema es que se está vez el precio es innombrable.

Reglas.

Estoy arrimada en tu regazo. Tus manos ocupadas trabajando en hacerme cosquillas que no siento pero que las río porque debo. Porque así me enseñaron. Porque los trucos del dormitorio son un aditamento más para una dama que quiera tener poder.

Tus manos bajan aún más y se vuelven osadas, la caricia es ruda, amasas mi piel como si fuera de tu completa pertenencia y claro, lo es....por un par de horas. No me molesta si me dejas morados ya que eso es un cobro extra, así que suelto un gemido de placer dispuesto en tu oído que sé que te vuelve loco.

.- Quiere tomarme Amo...? -. Te susurro suave, muerdo el lóbulo de tu oreja y sigo un camino de besos hasta  la comisura de tu boca, sin tocarla, solo un roce. Siento como tu miembro se endurece dispuesto a ser el Amo que insinúe que sería, y claro, yo sería la sumisa obediente y complaciente  hasta de sus más bajos caprichos. Era la perfecta actriz. Dispuesta a ser sumisa o dominante, dispuesta a maltratar y gritar según gusto de consumidor. Un año en este trabajo y  podría decir que incluso ahora nadie entiende como escalé tan alto. Pasé de ser una más a ser “La” Muñeca de este lugar. Ahora solo atendía grandes clientes y no solo pagaban mis servicios de amor, sino también de compañía de vacaciones y  mis capacidades visuales para grandes eventos. En general, estaba dispuesta a todo y no sólo era un cuerpo para satisfacer, mi servicio era completo. Estudiaba a mis clientes en afán de hacerlos lo más felices posibles, estudiaba a sus enemigos para saber que temas evitar y en general los hacía sentirse poderosos... mientras pudieran pagarlo.

Ya estoy de espaldas otra vez y siendo follada de forma dura. Mi “amo” nalguea mi trasero y se que mañana me costará sentarme pero de momento grito como si quisiera más y que estoy por correrme. El toma mi pelo y lo tira con fuerza hasta que doblo el cuello hacia atrás. Me da estocadas profundas y me grita que debería agradecerle por el placer que me entrega cosa que digo entre sollozos no del todo falsos. Sus manos buscan mi cuello y empiezan a apretarlo y yo solo aguanto mientras hago espavientos calculados como si me corriera y me desmayara por el placer y el ahogo. Siento dos estocadas más y algo cálido manchando mi espalda y mi trasero. Al menos recordó correrse fuera, como era su deseo. Después se derrumba encima mío. Yo me giro, lo abrazo y lo acurruco junto a mi pecho para que descanse. Al día siguiente le prepararé un delicioso desayuno y apareceré con su camisa entreabierta y le conversaré sobre la cena de anoche con los inversionistas de su empresa: Cuales manipular, cuáles deseaban a alguien más, quienes querían hundirlo y que mujeres sabían de lo que se traía sus maridos entre manos y que podían ser compradas. Toda esa información sacada en una noche por solo unos miles de dólares. 

Prostituta, Analista de Riesgos de inversiones, Psicóloga y Mujer de Lujo en realidad. Esos eran mis títulos. Entrenada desde que aprendí a hablar, pensada para ser buena esposa del marido ya concertado. Marido que ya no me acompaña por desfortuna del destino y entregada al mejor postor por desiciones mal tomadas. Solo tenía una norma y era explicitada antes de firmar el contrato. Todos mis clientes sabían de la norma de los besos. Jamás daba besos en mi trabajo, no quería que den se malinterpretaran las cosas, y si los daba, no era porque pagarán por ellos. Ellos podían ganárselos, y más que eso, era mi forma de tener una elección. La única elección que tenía en este lugar. Y no se canjeaban por joyas, sino por algunas otras cosas que pocos hombres (y mujeres) de poder están dispuestos a entregar. Pero algunos lo hacen. Y no voy a mentir diciendo que jamás he dado uno, porque hay veces que uno encuentra, entre conversaciones, a esas personas que. sin quererlo, te abren el corazón y te muestran su vulnerabilidad, que terminan de cierta forma encantándome. Porque me dan el poder de destruirlos si quisiera, pero ellos están embobados mirando el corpiño del vestido que demuestra que estoy sin corsé y no les importa si les clavo un cuchillo en su piel mientras prueban la turgencia de uno de mis pechos. Porque me subestiman pensando que pueden controlarme sin problemas. Y yo no soy quien para sacarlos de dicho error. 

A veces, me da risa. Miro el ensortijado pelo oscuro de mi querido de esta noche, su piel morena y sus rasgos particulares y me pregunto...¿Acaso nadie le enseño que las guerreras más peligrosas son aquellas que en el dormitorio te dejan sin armas? Todo, absolutamente todo, se trata de poder.

Miro el reloj. Es hora de una segunda vuelta. Debo ir a preparar desayuno antes de que baje mi estándar de atención. 

¿Donde estará su camisa? ... 

Más caliente que el Infierno

El me llama demonio, lo hago querer pecar.
Cada vez que llamo a su puerta no puede evitar dejarme entrar
Debe tener nostalgia de lo real
Soy lo más real que él alcanzará
Probablemente aun me adore con mis manos alrededor de su cuello.

Puedes sentir el calor? Si..
Mientras mis besos bajan como si fuera dulce alcohol.
De donde vengo?
Es mi lado más oscuro lo que te hace sentir tan paralizado.

Porque estamos calientes como el infierno.
Quema cuando no estoy ahí?
Cuando estás solo, soy la respuesta a tus plegarias?

Te estoy ofreciendo ese paraíso de placer y te lo daré...
Más caliente que el infierno.

Eres mi Maná desde el paraíso
Todos vamos a alimentarnos
Puedes hacerme saber que soy deseada
Puedes dejarme entrar en tu cabeza.

No estoy aquí para ponerte de rodillas, pero es una Alabanza que voy a conseguir.
No vas a caminar libre chico, aún no he terminado contigo, no.

Puedes sentir el calor?
Cuando mis besos bajan como si fuera dulce alcohol.
De donde vengo?
El lado más oscuro de mi te paraliza.

Porque estamos calientes como el infierno.
Quema cuando no estoy ahí?
Cuando estás solo, soy la respuesta a tus plegarias.

Te estoy ofreciendo ese paraíso de placer y te lo daré...
Más caliente que el infierno.

Cuando bajas Justo ahí, me haces sentir bien.
Cuando me recuestas por ahí, lo hacemos ahí mismo
Porque estás mirando Justo ahí?
Cariño, deberías tocarme ahí.
Si puedes llevarme ahí mismo, podemos hacerlo.



Dua Lipa.

Necesidades

"Buenas noches amor mío" resuena en el silencio de una habitación solo rellena por mi sombra. Quisiera decir que no me importa, pero en estos momentos soy capaz de dar uno de mis riñones por ese abrazo apretado que mi alma pide a gritos. Pero para variar, el mutismo es mi arma, el dolor me acompaña y el corazón se retuerce subiendo y bajando a intervalos irregulares. 

Horas

2 am. 

Yo consolando la inexistente autoestima de un tipo venido a menos, que sufre por su incapacidad creativa y sus problemas personales.

2:15 am 

La risa de mi boca no puede parar de sonar, de burlarse de la realidad presentada, como el inicio de un cuento de hadas que, para variar, en realidad será demasiado tenebroso. 

Porqué no partir directamente con el terror? 

Ser claros es algo que hoy en día está sobrevalorado. 

Todos mienten. Incluso tu mente te engaña.

2:30 am 

El dolor por la risa se transforma en dolor de verdad. Mi estómago se queja, calambres propios de los días femeninos no ayudan. 

2:47 am 

Vomitar. Vomitar la comida, el agua, la bilis. Expulsar sangre por la boca y seguir con otra arcada en que sientes que los pulmones se te van a caer dentro de ese desperdicio. 

3:07 am

Despertar en el suelo del baño y tambalearme a la cama. 

3:13 am 

No podemos dormir, no podemos cantar, solo queda imaginar...

3:19 am 

Empiezo a considerar la filosofía mientras el techo cae sobre mi, extendiendo tentáculos de sombras que se hacen jirones. 

3:21 am 

La mente es una cosa extraña. Las sombras toman formas, relatan una historia, pero cambian algunos parajes en algo más tenebroso. Veo a la muchacha ignorando él mensaje de “cuidate” y se lanza sin más al vacío de sólo existir. Veo que la sangre maña de sus brazos producto de un accidente que inconscientemente provoca, veo cómo se esconde en sonrisas falsas. Veo cómo mira los mensajes de su teléfono sin reconocer sus emociones hasta que finalmente... finalmente ya no le importa nada. 

3:42 am 

Esta vez las sombras muestran una escena distinta, la muchacha cae al piso y la sangre sale por su sien izquierda producto de un disparo ajeno. El teléfono en su mano solo tiene la luz prendida antes de ser robado por el perpretador del asalto. 

4:00 am 

Suena una canción a lo lejos, asumo que el vecino es el que practica. 

4:03 am

Baño. Urgente. Vomito hasta el cansancio y la bilis deja un hilo de mal sabor hasta mi esófago. Me quedo mirando las sombras por si viene otro ataque. 

4:20 am

El sueño me reclama, las pesadillas me necesitan como protagonista. Viejos recuerdos y dolor. 

5:30 am 

Despierto. 

Relato

La consulta grita esterilidad por donde se le mire. Sentada en la incómoda silla dedicada a los pacientes, con la credencial jugando con los dedos, me dedico a mirar a mi -talvez- cuarta opinión.
Es un hombre extraño. Tiene pelo cano, ojos oscuros y profundos que me recuerdan a pozos de pantanos. Me sonríe, o al menos lo intenta, y le cuento al menos 2 dientes chuecos y un colmillo ausente. Al parecer las expresiones faciales no son lo suyo. Finalmente, luego de rellenar datos y datos sobre el seguro de salud me interroga.
.- Qué le sucedió? -.
.- Me rompieron el corazón -. Quise decir. Pero en realidad ya estaba roto. Repetidamente. Así que tome aire y conteste .- Tengo una arritmia y un defecto congénito en la válvula mitral-. El médico me mira, asiente, anota algo en mi ficha médica y empieza a tomarme los signos vitales. Empieza tomándome la presión, sigue mirándome los ojos, bajo los párpados.
.- Anémica?-. A lo que asiento porque estoy con la boca abierta y la lengua afuera. Me inclina la cabeza a un lado, al otro, me pide que desabroche mi blusa y empieza a auscultarme primero los pulmones y luego el pecho. Yo trato de dejar el nerviosismo de lado cuando acerca su cabeza un poco más de lo debido pero me relajo cuando noto que está absorto escuchándo el sonido arrítmico de mi corazón. Mueve un poco el detector y yo me estremezco. Extrañamente esta frío aún, como si hubiera estado puesto en hielo en vez que sobre mi piel. Miro hacia la pared y por un momento la vista se me nubla, siento un aleteo a mi alrededor con susurros crueles. De los ladrillos empieza a emerger una figura oscura, con ojos insoldables y profundos que me saluda con gracia mientras veo que en su mano hay un artefacto descompuesto con el que juega. No habla, solo sigue ahí y cada vez que juega con el extraño artilugio que tiene en sus manos mi corazón palpita de forma dispar, atronadora y errática. Siento que se me va a salir del pecho.
.- Has traído los últimos exámenes?-. Salté. No me había dado cuenta cuando el médico había deja dejado auscultarme pero su voz hizo que la neblina desapareciera y ese ser se fuera por la misma pared, como derritiéndose, los susurros extraños bajaron en su intensidad pero no desaparecieron del todo. Apenas logré disimular el temblor en mis manos cuando busqué en la mochila los informes. Se los entregue al médico para que los revisara y empecé a mirar hacia el techo. Me sentía agotada, cansada y como si en cualquier momento me iba a dormir. Los susurros volvían a mis oídos de forma reiterada pero como si estuvieran mal sintonizados, como advirtiéndome de algo. Sabía que eran los nervios, el cansancio y el silencio pero que iba a hacer? No todo lo podía hacer sola. Y tener el corazón roto no ayudaba en nada. Mire nuevamente hacia adelante y detrás de la figura del médico ahora aparecía un ser que había visto antes, un demonio que no era mío pero que le pertenecía y me miraba con terror en los ojos. Sus manos se extendieron hacia mi pero no me tocaron, me dejaron tranquila y solo aguardó mientras veía al otro ser jugar con ese artilugio roto ya que había vuelto a aparecer. De pronto el médico se reclina en el asiento y noto que tiene la misma mirada que el ser extraño con el artilugio roto. Noto que, de la nada el ser se va, pero deja el artilugio encima de la mesa. Es un mecanismo lleno de intrincadas piezas que El médico coge sin problemas como si fuera un elemento más de su oficina.
.- No se que quieres escuchar realmente, su condición no es reversible-. Yo lo miro y asiento. El si inclina hacia adelante, en el típico gesto de cercanía que suelen hacer los médicos después de malas noticias.- En realidad me sorprende que tus síntomas, siendo tan fuertes como fueron, no te afectaron más-.
.- Fue porque hace rato no me venía un ataque así. Pero estuve muy atenta esta semana por lo mismo y cuando empezaron los síntomas alcancé a medicarme fuerte -.
.- Ya veo. Pasaste alguna situación de estrés delicado? Tu sabes que no puedes someterte a tanto estrés-. Yo solo inhalo profundo y recuerdo el momento exacto donde mi corazon empezó a acelerarse producto de mi enojo, como esperaba que se me pasara pero producto de la situación se desbordó. Recuerdo perfectamente cómo no podía moverme ni siquiera para pedir ayuda, solo quedándome estática y con el corazón roto en una nueva rasgadura. Recuerdo el pasar toda la noche con los latidos irregulares, cansada pero con miedo a cerrar los ojos por las posibles pesadillas. Recuerdo querer pedir ayuda pero a quien? Ya estaba sola nuevamente. Vuelvo la vista al frente y el demonio antiguo estaba ahí en mutismo. Yo solo le sonrío un poco y niego con la cabeza al doctor que me esperaba una respuesta. Nuevamente me mandan a realizarme exámenes que no se si me interese hacerme y me despido del doctor.

Cuento de navidad.

Nadie pudo prever lo que sucedió. Es que era tan común para todos el burlarse de los cuernos pequeños y la nariz roja de Rodolfo, que ya era un hábito. Sobretodo para Raúl, que se consideraba su amigo. Al parecer, esa amistad le dio un puesto privilegiado al ser el primero en morir de un solo golpe. Todos los demás asesinatos fueron una mezcla de carne, tortura, terror y gritos ahogados suplicando misericordia. Claramente ninguno fue escuchado, los villancicos que sonaban fuertemente  en las casas aledañas de pueblito polo norte.
La navidad fue suspendida al día siguiente de forma internacional. No había quien entregara los regalos.

4

Volví al pasado y encontré los espacios vacíos, producto de decisiones propias y ajenas, solicitadas por mi consciencia y la de terceros.
Miro mi costado y descuidados pasos doy hacia lo que queda. 
Pienso en Avanzar al futuro, pero sé que una espada de Dámocles me espera en primera linea.
Claro, todos tenemos que morir.
Pero morir en silencio es pesado. 
La privacidad y la soledad se me confunden. 
Y bueno, solo me queda el ahora.
Quedarme en el presente y morir de tedio.
Apatía , Apatía , Apatía.

Número 3

Te quiero así, como eres. Con tus celos ridículos que me gustaba provocar y que te hacían fruncir el ceño. Te quiero así , con esas tristezas y enojos inherentes en tu alma, con ese autodesprecio que tienes pegado en la piel y con esa mueca- media sonrisa despectiva - que hacías cuando la ironía brotaba de tus labios. Te quiero así, explosivo, sincero y con las intransigencias producto de la terquedad que posees. Te quiero y no te cambié ni lo buscaba, Te quiero aunque jamás me quieras volver a ver, porque tu "lo sabes" y "yo" lo sé.  Porque así como yo misma te quise tal cual eres,  no te culpo por no lograr quererme como me gustaría a mi, porque tu eres distinto, y así como no puedo obligarme a olvidarte, no te puedo obligar a acercarte y  me quedo con esos momentos robados del tiempo donde nuestras miradas se cruzaron, nuestros destinos se entrelazaron y lograron trenzar una historia que comenzó con un hola y terminó con esta reflexión.

 

Dos.

¿Tu dices conocerme? 

Entonces, ¿porqué no eres capaz de mirarme en estos momentos? 

No te voy a juzgar, no tengo una razón para hacerlo. 

Crees que me enoja el que me hayas interpretado tan bien en mi reacción, en mis sentimientos. 

Y, siendo sinceros, si me enoja el que hayas pensando que aciertas en los últimos. Por lo que expresaste, me consideras una persona que al fin respira tranquilidad después de años de tormento. 

¿No te das cuenta que me molesta? 

Enserio, digo...¿Tan "sin corazón" me crees?

¿De qué clase de persona te enamoraste entonces? 

Así como lo describes, amaste a una muñeca...literalmente. Tan vacía como ella. 

Y no te das cuenta que, para esa muñeca, el tormento persiste y persistirá siempre. 

Y no te das cuenta que los "hubiera" son cristales rotos, pero los tratos con los demonios son para siempre. 

Y no te das cuenta que, si tú decides volver a donde dicen que perteneces, es tu opción. 

Pero no importa los años que pasen. 

Los tormentos son eternos. 

Aunque por fuera y para ti, solo haya una muñeca sin corazón. 

Numero Uno

No era una catedral gótica, más bien era una iglesia sencilla, de paredes blancas, de aspecto austero y un solo vitral que mostraba un mosaico con la figura de Jesús detrás del altar. Había un solitario ataúd de madera castaña medio, algo anaranjado, sencillo en su diseño y funcional. Habían faroles de luces falsas, cuatro para ser exactos, con una luz entre amarillenta y blanquecina que no lograba decidirse. La tapa estaba abierta, a exposición de los dolientes para despedirse por última vez de ese ser que los abandonaba.

Yo no me acerqué.

No podía. Ni lo necesitaba.

Sabía lo que había sufrido. El dolor que llevaba encima. Sabía de sus últimas y agonizantes horas en estos días. Sabía que su agonia duró más de lo que debería porque “algo” le faltaba hacer. Francamente, no sé si se cumplió.

Alrededor del ataúd, mucha gente canta en fervor religioso, enviando alabanzas y glorias eternas al Altísimo, para que lo reciba en su Santo Seno. En la misa, el mismo Padre que dicta el Evangelio trata de explicar que su agonía fue una alusión a la Pasión que sufrió Cristo, para poder ascender puros a la habitación que tenía en los cielos desde el momento de su concepción. Hacen alusión a la Virgen Maria y a su virginidad,  de como aceptó con Fe el ofrecimiento del Espíritu Santo y se transformó así en un mediador del Milagro.. Lo mismo hacen al aludir al difunto. El fue instrumento de Fe. Fue un instrumento para entregar Paz. Y ahora había que despedirlo como tal. La misa continuaba y sus canciones iban variando de acuerdo a la intensidad de emociones que sentía el coro en particular, a veces algunos dejaban de cantar por asumir que él no volverá. Yo desde mi puesto, cantaba en voz baja todas las canciones que recordaba o al menos trataba de tararear. Y así transcurrió la misa hasta su toque final.

Pero no pudimos irnos.

El Santo Padre pidió que iniciáramos el rito de despedida. Cada una de las personas cercanas, entiéndase la familia directa, formó un círculo alrededor del ataúd. Alrededor se puso la gente de acuerdo a su necesidad de despedirlo. Yo y una niña más nos quedamos afuera del círculo. Sin embargo al igual que los demás, seguimos estirando las manos en dirección al cadáver. El Santo Padre empezó un cántico. La gente alrededor empezó a seguirlo, algunos a destiempo, algunos cada vez más fuertes, con fervor , con desesperación y rabia de por medio. Mis oídos pitaban mientras guardaba silencio y pensaba en que sucedía. Las manos, extendidas, empezaron a mandar energías y bendiciones de diversas formas y colores hasta que, de la nada, algo se quebró. Y todos , lentamente, volvieron en si. Y cada uno, como en un sueño, fueron a despedirse por última vez del difunto. Y yo pensé acercarme, de veras lo pensé, pero no pude. Y jamás pude conocer su rostro.

El señor Jesuita de los Carismáticos ya se había ido.

Selene

Ya que podés hacer?
Querido, vos nada.
Ella era todo lo que tú querías, sonreía como te gustaba.
Su piel era de la suavidad justa y del tono adecuado para brillar en la noche.
Te enamoraste de sus besos, de sus risas, de esas conversaciones bajo el colchón mientras intentaban arreglar el mundo.
La querías, más no lo decías.
Ella te besaba más no hacía promesas.
Se entregaban, se tenían, pero jamás fueron suyos.
El uno del otro.
El uno para el otro.
Eso había, pero jamás existió.
Porque lo único que ella necesitaba fue lo que jamás diste.
Porque lo que más amabas de ella era su libertad.
Y vos eras jaula. Y ella era pensamiento.
Como atrapas lo abstracto?
Solo las palabras correctas sabrán el conjuro que la transforma en Maga.
El resto, son solo inmisericordes lecciones de llanto para los dos.
(Es por eso que las relaciones deben terminar en el mismo segundo que empiezan.)
Ella es suspiro y vos sos sangre, visceras y dolor.
Ella ahora no está y vos ya no la buscas. Ya no la encuentras.
Ella ya desapareció.

Reflexiones

Todo esta quieto. Por fuera, todo parece tranquilo, casi apacible. El ambiente alrededor me recuerda estar en una selva pequeña y privada sin más animales que un gato que exige cariño. Sé que en realidad es un ambiente aislado virtual, que hay mas gente alrededor, pero siendo claros, hace frío y el frío me recuerda lo sola que estoy. Estos viajes por trabajo a veces me pasan la cuenta y hoy es uno de esos días en que las decepciones son tan continuas que no importa lo leve que sean, las acumulas y se transforman en una pesadez en el corazón que de por si ya está malo.
Trato de despejarme, y claro, mi amiga me acompaña sin hablar. Entre cada beso que le doy la humadera no es solo externa sino también empieza a haber neblina en mi cerebro hasta que llega el momento en que me dan ganas de escribir hasta que olvide mi nombre. Llegan a dolerme los pulmones de la necesidad que he tenido de besar cada ceniza que está a mi alrededor y sé que no es bueno, pero ¿que voy a hacer? Claro. Nada, absolutamente nada puedo hacer. y aunque pudiera creo que ahora tampoco lo haría. Y no es por falta de interés. es solo falta de fuerzas.
Necesito un respiro.
Necesito dormir muchas horas sin pensar.
Necesito chocolate y compañía silenciosa
O tal vez, necesito acostarme en mi cama y leer un libro en silencio.
El humo invade mis pulmones mientras estoy aquí en esta jungla pequeña y el tintinear del gato me distrae de pensamientos mórbidos que suelen invadirme cuando estoy sola. Y no. No creo que sea dar lástima, por que no suelo mencionar lo que pasa por mi cabeza, puedo herir susceptibilidades.

...A Veces me pregunto cuando seré suficiente...
Tal vez cometí el error del entusiasta.
Entregar todo y esperar algo de vuelta que jamás llega.
Debería saber que la vida no es así.
Y que por muy profesional que sea, no van a entregarme la vida que entregué.

hoy es uno de esos días. 

No importa cuanto cante. 

No importa cuanto sonría

No importa cuanto pelee. 

El dolor no se va. 

Necesidades.

Hola vieja amiga. ¿me extrañaste? 

Supongo que no. 

Siempre supiste que volvería a caer y a recurrir a ti. 

Solo tuviste que esperar. 

Te miro y veo el triunfo en tus filigramas. 

Me haces sentir como el hijo pródigo que vuelve después de mucho tiempo de rebeldía. 

Me rodeas en humo y ceniza de abrazos y besos no dados.

Y no sé por qué, pero siento que era lo que necesitaba. 

Jugué mucho tiempo con mi mente, evaluando si era necesario volver a ti. 

Más de una vez te tuve al lado, analizándote. 

Te mantuviste tranquila, esperando. Anticipando el resultado. 

Y claro, lo sabías. 

Pero fue extraño ¿sabes? 

Volverte a besar. Sentir la calidez invadir mis labios y mis pulmones cuando profundicé ese beso. 

Sentir como esa tranquilidad ajena me invadía y me dejaba ser, hasta volverme una con el humo. Dándome consuelo. 

Un consuelo que no sabía que necesitaba. 

Dejándome con fuerzas para un nuevo día. 

¿No quieres dejarme ir cierto?

Yo tampoco. Al menos no por ahora. 

Claro, no niego que en el fondo sé que me haces mal. 

(Recuerdas aquella vez que dije que la gente solo se indignaba con el suicidio espontáneo y no con lo que te mata de a poco?). 

Sé que la neblina en mi mente y la pesadez en mis pies es por tu causa. 

Pero sé también que hace mucho que mi corazón no latía tan acompasadamente. 

Aislamiento.

Do I Wanna Know... 

Is this feeling flow both ways.. 

Algo así dice la canción. Lo siento Amor, no la estoy mirando y solo es lo que recuerdo. Claro, asumo que tengo muchos recuerdos asociado a la melodía, ¿recuerdas tú Amor? el contoneo de caderas, las miradas indiscretas, las cervezas y los cigarros pasados, ¿te acuerdas Amor?, las lineas de libertad finalmente pulverizada que permitían, solo inhalando, que todo se fuera a la mierda y olvidáramos las inhibiciones que pude haber tenido alguna vez. Contigo de la mano, tu y yo juntos, éramos el alma de la fiesta. 

Ahora no hay fiesta. 

No hay lineas, ni cigarro ni cervezas. 

Ni siquiera ese polvo rápido en un bar.  

*suspira* 

Necesito un cigarro Amor, pero los amiguitos obligatorios que tengo solo permiten que fume en el patio y claro, para eso debo "portarme bien". ¿Que jodidos carajos es eso? ¿Quedarme como una estatua? ¿sonreir, abrir la boca y dejar que me metan tanto las pastillas como sus pitos asquerosos? ¿abrir las piernas y decirles que son maravillosos aunque no sea cierto? No se amor, pero no lo voy a hacer. Ni por un cigarro ni por la cajetilla entera. Ni siquiera por una linea.

Aunque todos tenemos un precio, y claro, eso tu lo sabes. Sabes mi precio ¿No Amor? Me pregunto como no se dan cuenta cual es el mío. Tu lo descubriste rápido. Hala, decílo y tienes una nena dispuesta para toda la noche. . Solo una noche, claro. Tú no me dejarías más.  

Me pregunto también como es que no me han preguntado mi precio. Claro Amor, ahora recuerdo, no te burles de mi. Estoy algo lenta esta vez pero no me puedes culpar. Fue un golpe fuerte el que me dieron antes de caer aquí, la famosilla sala de Aislamiento. 

¡oh! alguien viene. 

¿que dices Amor, le esperamos despiertos o me golpeo lo suficiente para ir a la inconsciencia? 

Frío

Hace Frío. Mucho en realidad. Y aunque en general me encanta sentir como eriza mi piel, esta vez es triste.
El frío se define como la ausencia de calor. Yo lo considero, como leí por ahí alguna vez, que es esa sensación descarada que nos recuerda que estamos solos.
Muchos pueden decirte que estan contigo. Muchos pueden decirte, asegurarte y prometerte que estarán ahí. Sin embargo el frío es quien se encarga de enrostrarle las mentiras que te creíste. Y no, no es que en realidad estés rodeada de mentirosos. Es más simple que eso. Pasa que en la escala de prioridades ajenas, tú no eres ni por asomo importante. Es más probable que estés en el intermedio tirando para el final. Y claro, cuando te ven, prometen presencia consciente, prometen hasta la luna y las estrellas por compañía. Pero a la hora de lo enserio, definitivamente lo más importante son tus horas de sueño. Son tus otras amistades. Son tus sentimientos. Y se pasan por el borde de la indiferencia todo lo que han heho por ti. Y claro, sienten culpa, pero no se arrepienten. Y tu, claro, no los quieres hacer sentir mal, que clase de persona serias sino?
Y es por eso mismo que prefieres suspirar, hacer una mueca y un amago de sonrisa, decir "no te preocupes" y "estoy bien" antes de cortar y empezar el camino a casa lentamente arrastrándote de cansada y sintiendo las puñaladas del frío que se burla de tus ilusiones rotas y necesidad de compañía. Y siempre, no importa el dia, el frío te recuerda lo sola que estás.

remembranzas

Estoy cansada. Estoy exhausta. Estoy muerta.
Me remuerde en la consciencia la mierda que me hace hervir la cabeza.
Las decepciones ya no sorprenden.
Es triste que se quejen de tu independencia y cuando pides ayuda, todos se niegan.
Pero claro, es fácil que se quejen de ti. Tienes los medios ideales para ser objeto de quejas.
La gente es de papel, incluso aquella que está contigo por mala suerte, y la que está por elección.
Debería desaparecer, tal vez necesito un traslado.
Un traslado de país, de nombre, de vida.

He Olvidado muchas cosas.

Como sonreír, Como ser feliz.

Como un detalle puede alegrarte el día.

He Aprendido que el cansancio gana

que los parpados pueden pesar más que las pesas de gimnasio.

Y peor, que no puedes entrenarlos para mantenerlos abiertos

Me he dado cuenta que la vida es extraña.

Que los sueños son repeticiones

Que las pesadillas son reales.

Y que los gritos y heridas resienten.

Y el cansancio sigue ganando en la pelea.

Sobretodo cuando el corazón se entrega a la Huelga del dolor.

Solicitudes y Reclamos

HOTEL CALIO

"Hoja de solicitudes y quejas"

• Nombre:  Andrea Benassi                                             
• Número de Habitación: 228                                    
• Fecha:   xx enero 2017                                                    
• Estadía: 4 Noches                                                            
• Solicitud: CAMBIO DE HABITACIÓN                       

*A continuación describa en unas pocas líneas la razón de su solicitud o su queja. Ésta será procesada durante el día y trataremos de darle una pronta respuesta de parte del Hotel Calio*.

¿Cómo explicarlo? No es facil. La habitación está bien, es hermosa, tiene un lindo patio interno con una zona para té divina. El aire acondicionado es bueno y la TV tiene la mejor conexión de señal que he visto en todas sus habitaciones. Y vaya que las conozco todas, ¿no cree? Son años viajando para acá cada cierto tiempo. Si ya conocen hasta mis gustos! Por cierto, muchas gracias por la frazada extra. Pero volviendo al tema señor Gastón. ¿por que pido solicitud de cambio de habitación? Es difícil de explicar, considerando que vengo sola siempre, pero esa habitación hace que me ahogue en recuerdos. No puedo, ni quiero seguir en ella ya que no puedo dormir ni mucho menos descansar. Los fantasmas aparecen a jugar durante la noche y lo único que logro es perderme en esas escenas de pasado que ya fueron y tristemente no volveran. Claro, usted no entiende. Siempre llego sola a este lugar, aunque me vengan a dejar algunas personas variopintas durante las noches. Me ha visto dando besos, abrazos y ha llamado más veces por un taxi para la persona que me vaya a dejar que para los mismos clientes del Hotel. Y siempre me vió subir las escaleras a la habitación en soledad, pero claro, yo no estaba sola en esos momentos. La habitación siempre fue de dos. ¿Raro no? No tanto. Era cosa de prender el pc y usar aquellas redes sociales para poder ver su rostro, para escucharlo hablar y reir, para observarlo como si estuviera a mi lado cuando estuvo a kilómetros.  ¨Y claro, ahora no está, ahora si estoy sola cuando subo a la habitación y es terrible llegar a ese mismo cuarto que fue donde por primera vez le dije "Te Amo". Que fue el mismo que me vió coqueteándole descaradamente e incluso mis intentos ridículos de un striptease. También fue testigo de peleas, de gritos, de te quieros, de "cuidate" de "buenas noches". Y de multiples ridiculeces y recuerdos agridulces que si usted los conociera entendería por que no puedo seguir ahí. Y es que ahora llegar a esa habitación y solo sentir el silencio es doloroso y créame cuando le digo que de dolores emocionales conozco bastante. Y mirar a donde generalmente conecto el pc y verlo ahí mismo, pero apagado, sin otra mirada que me esté observando es desgarrador. Y lo que es peor, que el subconsciente te lo recuerde constantemente con palabras fantasmales susurradas mientras duermo en mi oido y que me hagan despertar... Ya no puedo. Por favor, cambiéme de habitación. Así tenga que cambiarme hoy y mañana a otra, no me molestará tanto, como sentir esos recuerdos pegados en mis pestañas. 

Encuentros Fortuitos.

Es extraño como las coincidencias afectan las medidas de uno misma.
Mientras la energía despedida ayer era cansancio y determinación, había otra energia en el alrededor que furtivamente intentaba colarse entre mis pasos. Y frente al mismo café por el cual siempre paso, lo vi a él, un cigarro en mano y mirándome detenidamente. Su energía desprovista de sentimientos solo apreciando un cuerpo ajeno. Su sonrisa ladina y su pelo distinto, pero seguía siendo el.
Me divertí mucho sintiendo como miraba, apreciando o chasqueando su desaprobación ante partes de mi que ni yo conocía y aún mejor, fue ver su cara cuando llego a reconocer mis rasgos difuminados en este nuevo cuerpo. Si cigarro en el suelo y su cara cuando le di un saludo de lejos antes de seguir caminando y dando saltitos. Su energía completamente disparada pero sin poder vencer la mia, que con una sonrisa y un gesto logró lo que el no podía. Dominar.
A veces ser de hielo ayuda mucho a sorprender.

hielo

El día termina lentamente, la luz se está apagando ya y el calor deja paso a una brisa que te da escalofríos mientras camino. Las penumbras invaden la habitación y dan formas extrañas a las pocas luces que se asoman desde el Televisor y los mensajes que a veces aparecen. 

Las penumbras son extrañas, porque suelen acompañarme cuando más sola me siento y cuando fisicamente estoy como se dice por ahi "a la buena de Dios". El corazón me late extraño, lo siento a medias, a veces me duele y a veces me apago, pero son sucesos espaciados y esperables. 

El frio vuelve a mi, el hielo está en mis dedos mientras tecleo y empieza a aguijonear mis talones impidiendome caminar a por agua o ayuda, El hielo me obliga a quedarme quieta mientras las penumbras me acompañan con sus formas tenebrosas. Hay una forma parcialmente lobuna que tengo a mi costado y que pareciera que aulla de forma desgarradora. Incluso pude escuchar su lamento hasta que me di cuenta que era la reja oxidada de un negocio que está enfrente. 

Cada vez está mas oscuro y siento que deberia hacer algo por mi, pero sinceramente el hielo llega a mis rodillas y siento la espalda congelada. Me estoy volviendo fría, y mi cuerpo pareciera tiritar pero no lo siento, sé que mis manos están escribiendo pero no las siento, sé que mis ojos estan parpadeando pero solo la falta de vision por medio segundo me confirma que lo estoy haciendo, el hielo está afectando mi sensibilidad. 

Vuelvo a ser una escultura de hielo, solo que ahora, me acompaña un lobo en penumbras. 

Arañas

Las arañas se me suben a la cama. Y esto es literal.
Mientras duermo se pasean entre mis muslos y por mi cuello.
Desperte con una en la nariz.
Las arañas no me pican, solo una me orinó.
Me dejo una herida en el muslo que aún no para de supurar.
Me dicen que talvez me hecharon mal de ojo.
Que tengo que poner veneno, azufre, canela.
Pero en realidad solo dejo que caminen.
Las arañas me acompañan a estos días en que estoy sola.
Sea mal de ojo o calor, sea que me terminen picando y envenenando,
Sea que me vaya a morir igual en esta cama o no.
Las arañas me caminan, me acompañan
Y por mucho que las mate, no desaparecen.
Por que la naturaleza llama.
Y los recuerdos anulan las defensas.

Las paredes sangran nuevamente y me estoy convirtiendo en hielo y cenizas. 

Tengo frío, tengo pena y el corazón roto. 

¿sombrero porque escapas? no dejes mi cabeza también. 

Las esquirlas de mis dedos me estan comiendo las palabras.

Escribir duele. 

Respirar duele

Las paredes siguen sangrando a mi alrededor y yo creo que soy un lobo, un animal. 

Que acurrucado en cenizas se hecha a morir.

Confesiones entre un cigarro

Ando dando tropiezos con mis propios pies. Y nuevamente caigo al suelo.
O será que la vida me bota nuevamente?
No le bastó quitarme un ser querido y quitarle su aliento. No.
Tenían que ser dos.
En dos dias consecutivos.
En casi 24 horas justas.
Y yo de rodillas en la iglesia pidiendo una señal de clemencia.
Cuando debo contestar ese teléfono.
Vida jodida.
Vida sin pena.
La peor prostituta. Regalas tu aliento como agua para el sediento pero la quitas como un oasis cuando  se confía en ti.
No creo que todos tengamos una hora.
No creo que mis sueños sean profeticos.
Eres tú de nuevo queriendo atormentarme.
Vivo vida prestada, lo sé y lo sabes.
Porque no la tomas conmigo?
Quieres que pagué mis deudas?
Ya pague todo no?
Tienes mi reloj en tus manos, el latido irregular es porque te gusta jugar con el.
Tienes mis sueños atados a grilletes en tus pies.
Tienes mis sonrisas aplastadas en un rincón.
Y dime ahora, querida vida.
Que falta?
Que necesitas?
Cuentame vida!
Y ahora que hago?
Vale, que hasta el vicio a vuelto a mi boca.

Efectivamente, el camino era largo. Los dolientes lloraban. Pero no había lluvia ese dia, sino muchos grados de calor.

El entierro fue rápido y eficiente dentro de lo decoroso debido a las mismas altas temperaturas que han afectado al país y el olor a descomposición no es algo que se quiera aspirar. 

La persona yace como en un sueño. Con la mandíbula afirmada con hilos de pescar a sus orejas, debido a su muerte mientras dormía. (Tendía a dormir con la boca entreabierta)

"Se estreso mucho" "trabajaba demasiado" "pese a su enfermedad le quedaba mucho" "la vida es tan injusta..." 

jodanse y cállense. 

Ya pasó. 

"Aquí yacen los restos de una persona que hizo mucho daño  y los sentimientos contradictorios que generaba" 

Penumbras de un sueño.

A veces cuando el cansancio gana y el corazon exige descanso mi cerebro apaga el botón que dice "a toda máquina". Cuando eso ocurre, no importa el lugar ni la hora ni que esté yo haciendo, el sueño invade mis párpados y pierdo horas del día cual narcolepticaen crisis no medicada.
Acabo de pestañear y perdi 10 minutos de mi espera, pero entre esos minutos mi cerebro me mostró una escena que ya no logro recordar del todo bien, pero si recuerdo la lluvia, el camino y la tumba. Recuerdo el sentimiento, la tierra lloraba y la gente alrededor seguía lamentándose. Recuerdo ecos de gritos desgarradores de un hombre aferrado a un féretro blanco como la luna y con luces de vela alrededor. Recuerdo que quienes llevaban el féretro lloraban sin parar pero en silencio. Recuerdo que no había Rosas en los pocos detalles florales que habían. Y solo seguía escuchando a aquella persona llorar desgarrada ante el féretro que jamás se abrió.
No recuerdo Más.

Oh, si recuerdo algo.
En algún momento estuve dentro del féretro antes de elevarme y ver dicha escena.

Y desperté como si me faltara el aire, como si la vida se me arrancara de las manos y los suspiros se me han escapado desde entonces sin poder controlarlos.

Penumbras

Escribir no es normal.
Escribir siempre será un ejercicio de masoquismo, asi como leer a veces puede llevarte a ser sadica.
Leer y encontrar placer o dolor depende intrínsecamente del masoquista pero tácitamente del sadico al interpretar que quiso decir la espalda rota que está leyendo.
Escribir destruye. No solo fronteras físicas, sino las que te mantienen de una pieza frente a los demás.  Puede ser como un clavo que con un toque correcto rompe una pared completa o al menos la resquebraja. Leer puede recordarte esas heridas. Puedes revivirlas por medio de otras palabras que evocan el mismo sentimiento.
Escribir y Leer no es normal.
Es fácil vivir en la burbuja de la ignorancia.
Pero escribir y leer son mis placeres culpables. Y puedo destruir y pueden destruirme al igual que cualquier vicio.
Cafe, cigarros, palabras, puntos, cortes y pausas. Los vicios que matan lentamente.
Como leí por ahí, a la sociedad no le importa si te suicidas lento. Solo le importa que no sea rápido.

One.

Es imposible para cualquier hombre mutilado experimentar dolor, placer, memorias, sueños o pensamientos de cualquier clase.

- Metallica -.

Penumbras y malos sueños

El pasado debe quedarse ahí, en el pasado, dice la teoría. Pero al parecer no existe un gramo de fortaleza y voluntad dentro de tí
Si cuando cierras los ojos el demonio te espera.
Todas las noches, sin falta, por lo menos una vez a atormentarte.
Y acaricia tu piel y vuelves a sentir el olor de la orina de ese rincón de siempre.
Y vuelve a colarse el frío en tu piel y tiemblas de asco y miseria.
Te sabes presa entre su pecho y la pared, toda las noches. Y la mierda alrededor cambia diariamente, pero igual el aroma se cuela en tu nariz tal como el demonio se cuela por tu pantalón.
Te sientes niña nuevamente, debil y vulnerable.

Abres los ojos desesperada, y buscas a tu alrededor. Solo te acompaña el silencio y la oscuridad.
Miras tu piel y sabes que está limpia pero huele a orina. Tu pelo enredado sobre la cara estorba y te lo tomas, pero lo dejas inmediatamente suelto de nuevo.

Aun recuerdas como el demonio adoró tomarte de la cola de caballo que te sueles hacer para hacer su primera arremetida, lo que adoró tirarlo hasta que gritaste de dolor, que lo manoseó y lo acarició porque le encantaba lo suave y oloroso, recuerdas sus palabras como si te las volviera a decir mientras te muerde el oído. 

Vuelves a tu realidad. Prendes la luz.